Странички юмора , или перерыв на смех - новый сезон )))

Antonio007, слышал что морячки ещё по другому делали, брали у русских страхованные машины разбирали, потом делали заяву что машину разобрали, получали деньги, потом машина собиралась и увозилась нашару на корабле

Ааа... живые полиэтиленки нападают!!! Сейчас из окна выглянул, смотрю по дороге 2 больших куска клеёнки летят, навстречу мужик идёт, остановился, клеёнки тоже, мужик решил пройти мимо них так они за ним полетели, метров 5 он от них отбивался, отбился, убежал, клеёнки лежат ждут следующую жертву...

Пятиминутный курс менеджмента

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она
закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных
веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко

http://www.youtube.com/watch?v=rVAD8Zl5ngg...player_embedded любителям футбола,мега сбрасывание))

Баян со звуком, нервным не смотреть.

Внимательно всматриваться в картинку в поиске 10 отличий до получения необходимого эффекта.

http://freeonlinetv.ru/i/

Bond 007

http://www.youtube.com/watch?v=rVAD8Zl5ngg...player_embedded любителям футбола,мега сбрасывание))

вот что делает инет.. был ролик с таким сбрасыванием многолетней давности... новая версия конечно пожещще )

Vityok

Баян со звуком, нервным не смотреть.

Внимательно всматриваться в картинку в поиске 10 отличий до получения необходимого эффекта.

http://freeonlinetv.ru/i/

нашел 5 отличий... Витя ты сцукопес ... еще и вчера не приехал...

автоточкару нормально так отжигает ))
заметил что есть у меня там какой-то рейтинг... решил почитать что сие такое

Что такой рейтинг пользователя? Зачем он нужен и на что влияет?
Рейтинг пользователя служит исключительно для осознания собственной "никчемности" или же, в редких случаях, превосходства над другими пользователями. Единственная цель его создания заключается в том, чтобы им можно было меряться в кулуарах форумов, щеголять перед прекрасными виртуалками и виртуалами или же глумиться над теми, у кого он ещё меньше чем, у тебя. С помощью такого мощного инструмента все классические флеймы теперь можно легко и быстро перевести в одну плоскость - просто померяться ... рейтингом. Из вышесказанного вполне естественно вытекает, что сам по себе рейтинг ни на что не влияет, и служит только для определения своего месторасположения в сложной иерархии взаимоотношений пользователей сервера AUTO.RU.

продолжение http://www.auto.ru/pages/user_rating.html

IgorFS,

http://www.chuvaz.ru/ ОАО "ЧУВАЗ"

Приду в гараж, открою дверь,
Вот он, мой черный, хищный зверь,
Блестят бока, капот блестит,
Но сердце под капотом спит,
Вот за рулем я, ключ в замке,
И сладкий сон на волоске,
Зажглись приборы на табло,
Вокруг всё будто замерло,
Лишь справа тихий шорох есть -
Бензонасос качает смесь,
Повернут ключ, включен стартер,
Проснулся с радостью мотор,
Урчит, как будто и не спал,
(инжектор точно дело знал),
Включаю первую, чуть газ,
Уже на улице мой ВАЗ,
Пока прогреется мой зверь,
Закрою гаража я дверь,
Погромче музыку включу,
Я ездить тихо не хочу,
Вот термостатная стрела,
На девяносто замерла,
Газ в пол нажат, покрышек визг,
Блеснул литой спортивный диск,
И ВАЗ стремительной стрелой,
(на третью перешел с второй),
Летит по Купчинским краям,
Минуя люк и сотни ям,
Уже на третей пять пятьсот,
За ней четвертая, но вот,
Гаишной палки подлый взмах,
Напомнил мне о тормозах,
И дядька в сером пиджачке,
Бубнит про сорокет в кружке,
И пальцем тыкает в радар,
(у них вонять - природный дар?),
Я говорю - не превышал!,
Второй на помощь подбежал,
Приходится достать полтос,
Чтоб утереть гаишный нос..,
Опять газ в пол, гаец в пыли,
И исчезаю я вдали,
Вхожу на сотне в поворот,
Ручник, занос, ё@аный в рот!!!
Нет, вроде бэху не задел,
Задел бы - здесь бы не сидел,
Колеса Кама - высший класс,
В любую даль доставят нас,
Вот голосует за углом,
Девчонка в платье голубом,
Остановился, посадил,
"Ты пристегнись" - предупредил,
Семерку с перекрестка взгрел,
На пассажирку посмотрел,
"Машинка классная у Вас",
"О да, принцесса, это ж ВАЗ!"

(с) не мой

Я решил извратить стих так (у кого плохо с ЧЮ - не читать):

Приду в гараж, открою дверь,
Вот он, мой черный, хищный зверь,
Помятый бок, капот горбом,
Но это дело на потом,
Вот за рулем я, ключ в замке,
Аккум уже на волоске,
Приборы гаснут на табло,
Вокруг всё будто замерло,
Лишь еле-еле шорох есть -
Педалью я качаю смесь,
Повернут ключ, включен стартер,
И не заводится мотор,
Ещё разок, потом другой,
В конце достал стартёр кривой,
И только так завёлся он.
А всё аккум, такой г"ндон.
Включаю первую, чуть газ,
В ворота мой въезжает ВАЗ,
Пока прогреется мой зверь,
Открою гаража я дверь,
Что сделать раньше я забыл,
Наверно просто я дебил.
Погромче музыку включу,
Стук, скрежет слушать не хочу,
Вот термостатная стрела,
На красной зоне замерла,
Газ в пол нажат, покрышек визг,
Блеснул литой спортивный диск,
Он у меня всего один,
Остался после именин.
Продав ха@ам другие три
Ещё купить бухла смогли.
Но ВАЗ стремительной стрелой,
(на первую попал с второй),
Летит по Купчинским краям,
Минуя люк и сотни ям,
Уж на четвёртой две пятьсот,
За ней бы пятую, но вот,
Гаишной палки подлый взмах,
Напомнил мне о тормозах,
И дядька в сером пиджачке,
Бубнит про сорокет в кружке,
И пальцем тыкает в радар,
А от меня лишь перегар.
Я говорю - я превышал!,
Второй на помощь подбежал,
Я сразу достаю полтос,
Чтобы заткнуть гаишный нос..,
Опять газ в пол, гаец в пыли,
И исчезаю я вдали,
Вхожу на сотне в поворот,
Ручник, занос, ё@аный в рот!!!
Я бэху чёрную задел,
Задел - и сразу о@уел,
Колеса Кама - высший класс,
В любую даль доставят нас,
Я тут же снова по газам.
От бэхи драпать по дворам.
Мне повезло и пронесло,
И пострадало лишь крыло.
Вот голосует за углом,
Девчонка в платье голубом,
Остановился, посадил,
"Ремня тут нет!" - предупредил,
Семерку с перекрестка взгрел,
На пассажирку посмотрел,
"Оно ж не едет всё равно?",
"О да, принцесса, ТАЗ - говно...."

(с) на изврат - мой

TER, Жжошь! Но первый вариант красивее в плане концовки...

Racer_102, у моего варианта и концепция иная - стёб того, что в первом. )) Родился, понимаешь, креатифф.
Главное, чтобы читающие имели чувство юмора и поняли правильно, и улыбнулись ))

TER, жесть! и ржака! это ты после волги так ? кстати в конце ГАЗ то же уместно будет..
и менять так все строки.. хоть чутку.. либо не постить сия творения рядом

TER, Жжош кросафчег , в точку )))

TER, ахаха жесть)))))))))