Странички юмора , или перерыв на смех - новый сезон )))

Экзаменационный билет в американской школе разведки:
Перед каким словом в вопросительном предложении – "Мужики, кто крайний за пивом?" – нужно ставить неопределенный артикль "*ля"?

Студент: "Да, собственно, везде:"
1. — *ля, мужики, кто крайний за пивом?
2. — Мужики, *ля, кто крайний за пивом?
3. — Мужики, кто, *ля, крайний за пивом?
4. — Мужики, кто крайний, *ля, за пивом?
5. — Мужики, кто крайний за пивом, *ля?
Но, конечно же будет:
6. — Мужики, *ля, кто, *ля, крайний, *ля, за пивом, *ля?

Экзаменатор: "На самом деле всё зависит от того какую дополнительную информацию ты хочешь сообщить очереди. Разберём ваши варианты:
1. "Какая очередь длинная–то." = Ну ничего, постою с мужиками.
2. "Вот ведь выстроились тут, а я думал не будет очереди." = Как я вас ненавижу, алкашей!
3. "Ну вот ведь, конец очереди не найдёшь." = Ровно в очереди стоять не можете.
4. "Ох, ну хоть пиво есть" = Хотя я предпочёл бы, что покрепче.
5. "Максимально нейтрально" = Мужики, я свой.
6. Последний вариант, если произносить с паузами = "Мужики, очень хреново, пропустите без очереди."

Как Кощей смерть прятал. Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. - Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! - Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками.
Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!" И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать. Тут и сказке КАНЕЦ....

не знаю куда это, в Юмор, в позитив или в негатив
продаю старую тумбу, сумма символическая лишь бы забрали.
Но народ критически беднеет, и даже такие суммы для многих стали неподъёмными!

А если серьзно, то у людей какая то странная привычка просить скидку с порога (вобще не важно что продаёшь и за сколько).

igorich-33, Через неделю нашёл бы на авито эту тумбу за косарь, инфа соточка...

Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор, он еще никого не сбивал

igorich-33, а я еще думал что мне повезло когда с 2000 за 4 шт R17 с кроссовера меня просили скидку на шиномонтаж)))

IgorFS

Бабуля в форме - огонь!

Ух. Ору уже второй день