учитесь покупать машину

Моисеев Андрей Валерьевич, пенсионер, г. Пенза.

Уважаемый Евгений Викторович! В этом году моему внуку исполняется 18 лет. Имея некоторые средства, я хотел бы купить ему в подарок недорогой подержанный автомобиль, чтобы он научился его водить. Сам я в машинах не разбираюсь, и хотел бы спросить вашего совета. Как надо выбирать подержанную машину?



Уважаемый Андрей Валерьевич! Рад вам помочь своими познаниями в этой области. Они у меня, смею заметить, довольно обширны, так как в свое время, в конце пятидесятых, я работал испытателем семейных инвалидных колясок, а с 89-го года по настоящее время являюсь почетным председателем московского «Клуба любителей езды без аптечки». За долгую жизнь через мои руки прошло довольно много автомобилей, и сейчас в силу возраста я снова вернулся к тому, с чего начал к детскому педальному самосвалу. Каждому, как говорится, свое. Поэтому я не буду нахваливать вам какую-то конкретную марку, а дам лишь самый общий совет.



Итак, как следует выбирать подержанное авто? В первую очередь вам нужно уточнить, какого она цвета. Для этого попросите продавца помыть машину. Если он откажется, то это значит, что мытая машина будет выглядеть хуже грязной. Или что она покрашена дешевой водоэмульсионкой. Ни в коем случае не покупайте желтый автомобиль отечественного производства. Во всех случаях такой цвет означает ни что иное как стопроцентное поражение кузова ржавчиной, замаскированное при помощи автолака. Если же цвет вас устроил, попросите продавца ее завести. Внимательно наблюдайте за его действиями. На авторынках развелось сейчас множество проходимцев, которые легко обманывают доверчивых «чайников», включая вместо мотора спрятанный в бардачке кассетный магнитофон. Вообще, рекомендую вам относиться к продавцу как к гнусному подонку, который хочет вас обмануть. Поэтому ведите себя жестко и агрессивно. Пните колесо машины и спросите, какого хрена оно такое же лысое, как его башка и ваш зад. Продавец будет клясться, что это такая специальная гоночная резина со скрытым протектором, за которую вы будете ему благодарны все те сто лет, какие эта машина еще проездит. Тогда пните бампер. Если он не отвалится, то это значит, что перед вами импортная машина. Спросите продавца, в какой стране она была угнана. Если в Германии, то можете смело продолжать осмотр, так как закон о возвращении ценностей между нашими странами еще не действует. Будьте раскованны. Пните продавца и спросите, будет ли он, тварь бесстыжая, настаивать на первоначальной цене или же готов к разумному торгу. Помните, что реальная стоимость подержанного автомобиля вычисляется по формуле «Величина пробега разделить на цену и умножить на степень глупости покупателя». Осматривая машину, обратите внимание на фары. У хорошей машины они обязательно должны быть. У очень хорошей должны работать. Проверьте сигнал. Если он бибикает тихо и неохотно, смело требуйте скидки, так как со временем вы надорветесь бибикать сами. Внимательно осмотрите кресло водителя. Если в его спинке есть выемка, то это означает одно машина часто ломалась, и кто-то из прежних владельцев заработал горб, буксируя ее в автоцентр. Знайте, что всякие навороты и прибамбасы (тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды и т.д.) не заменят вам главного способности машины двигаться против ветра.

И напоследок еще одно. Если выбранный автомобиль устроил вас до такой степени, что вы готовы расплатиться с продавцом настоящими купюрами не спешите. За настоящие деньги вы можете купить трехлетний абонемент на все виды транспорта и не знать никаких хлопот с парковкой, мойкой, заправкой, автосервисом и ГАИ.





опубл.: 31 июля 2004

аффтар ЖЖОТ!!! беспесты :mrgreen:

смеялся очень смеялся :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :wink:

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Если в его спинке есть выемка, то это означает одно машина часто ломалась, и кто-то из прежних владельцев заработал горб, буксируя ее в автоцентр.

Плакал :mrgreen:

мда... зачастую так и смотрят : )

прикольна моя плакала

УРОК ИСТОРИИ. УЧИТЕЛЬ ПЬЯН

Наши героические далекие предки... воняли псиной и лазали по деревьям. Руками и ногами... хвостов уже не было. Наши и другие предки!.. И их знакомые. Это было давно, им нечего было выпить и некем было закусывать, все звери прятались. В свои раковины. Но когда наши предки пьяные выходили... с деревьев... потому что иногда они пили уже тогда... Они ходили по лесу и пели те же самые песни. Ой, цветет кали-и-и..! Это я для примера. Слуха бы мне побольше... И памяти. А у наших предков все было, все! Вот он как-то не так посмотрел на них косо... мамонт из чащи... они услыхали и все! Тут ему и все! Палкой-копалкой ему по рогам, шкуру бабам, хвост детям, бивни немцам за тугрики на базар. Вся тяжелая промышленность а ее тогда не было на мамонтовых бивнях держалась! И был царь. Как царь скажет так все под себя и сходят. Потому что царя все боялись, и как он говорил, так и делали. Под себя. Потому что без царя была смута: видимость ноль, управляемость ноль, в эпицентре жертвы и разрушения. Потом прибыли декабристы. Двадцать пять человек во всем новом. Проездом в Сибирь. А царь Петр сказал: вот отсюда будем грозить. Вынул и погрозил. Они там до сих пор заикаются. Поля были, леса, медведи, зайцы, кабаны, журавли везде хрюкали! Потом татары пришли. Монголов с собой привели. Иго! Двести лет на шее сидели, пока их с шеи не сняли, сначала монголов, потом татар, потом иго. А кто снял? Наши предки сняли, на своем поле 2:0, на Куликовом, оба меча Пересвет забил. Челубею. Внутрь. И где сейчас та Монголия? Да, именно в ней! Потому что культуры не было. А наши предки в баню поголовно грамотные ходили! Тут опять татары пришли. Немецкие. С запада приперлись, сами в доспехах, лошади в доспехах, свиньей построились и утопли. В озере. Они думали, зимой неглубоко будет. А Александр им сказал: кто с мечом к нам без стука войдет тому сюрприз! А Чернышевский сидел в тюрьме, и ему было нечего делать. Он говорит: что делать? И тут французы! Наполеон. Ростов взяли, Смоленск взяли, Москву взяли и к себе понесли. А Кутузов был одноглазый. Но как только заметил... Сразу этому Наполеону как даст по его величеству! Так его величество больше никогда и не встал. Тут опять татары пришли. И Плеханов сказал: "Хватит!" И Ленин тоже сказал: "Хватит!", но громче. И началась революция. А он маленький такой был, "р" не выговаривал совсем, но ему поверили. Он говорит: "Бгатья и сестгы! Уга!" И ему поверили. А у Максима Горького были усы. Каждый день новые. И когда он кричал, они шевелились. Он кричит: "Пусть сильнее..!" а усы шевелятся "Грянет буря!!", и соплей об пол! Вместе с усами. Потрясающий номер был, а после него дедушка Дуров всегда выступал, с дрессированными рабочими. И дедушка Калинин с Дзержинским. Голову ему в пасть засовывал. Или в зад. Как публика захочет. Короче, революция. Короче, всех в тюрьму, Ленина в мавзолей, Папанина на льдину, Гагарина в космос везде свои люди. А в Америке тоже не дураки сидят! Придумали автомобиль. Стали везде ездить и кино снимать. И Ленин говорит: "Из всех искусств самым понятным для нас является..." И умер. А еще говорил: "Учиться, учиться и..." И опять умер, да. Тут война. Немцы одни пришли, без татар, Ростов взяли, Смоленск взяли, Киев взяли, Минск взяли, подняли и надорвались. И Сталин спросил: "Ну, что скажет товарищ Жуков?" А Жуков ему: "А что скажет товарищ Сталин?" И так до утра. А Никита плясал. И всем кузькину мать показывал. Она у него маленькая была и грязная. А Сталин курил трубку и пил вино, и ненавидел тех, кто курит и пьет. А Жуков пил и пить будет, потому что если б не он, то Сталин бы не курил и не пил. Сначала палкой по карте водил, а потом ей же Гитлеру по башке. И вот тут-то вдруг Иван Грозный а его тогда уже не было говорит: пойду, говорит, убью кого-нибудь... с утреца... И тут татары! Но подумали и не стали. А Геродот, между прочим... Греческий, между прочим, историк... Говорит, между прочим: я, говорит, ребята, историк греческий! Очень древний! Знаменитый! Мне тоже налейте. Вот так. А когда Горбачев пришел, его давно уже не было, и Брежнева не было, а мы с вами уже были, и очереди были, и талоны, и воры, и кризис, и бедность, и ужас, и мрак, и Горбачев сказал:"Хватит! Все по квартирам! Чтоб к двухтыщному году никого на улицах не было! Где спекулянты? Спекулянты! Запомните: вы больше не спекулянты! А я больше не президент. Все, пока. Я на дачу." О! Звонок! Урок окончен. Все свободны. Кроме Иванова, который спит и будет здесь заперт. Вместе со мной, потому что я никуда не дойду. Точка. Остальное досмотрите по телевизору...





опубл.: 19 января 2005

а это просто как из деревенских хроник Бэкера...



УЖАС

Значит-от, с дома на двор-т пошел... Че жа... А, ну квасу перепил сослегка! Она же квас хороший ставит, моя-то. Хороший квас, меньше банки никто не пьет. Я дак замучался прямо с им. Перепиваю всегда. Хороший квас. Ядреный. Аж эта... Как евреи-то говорят... Пейсы колом! Ага. От, значит, на двор пошел, с квасу-то. Но. Иду ишо так и про себя арифметику-то решаю: ежли пять кружек выпил, то скока из их надо слить, чтобы с койки до полсемого не встать. Иду, значит. А чуни-то ее обул в темнотях. Они ж ноги-то не видят, чего обули. Иду, спотыкаюся. У ее ж нога больше. В длину. Главно, сама-т маленька! Вот как платок белый оденет да на дворе промеж курей встанет не отличишь! А нога как у трахтора. А у меня-то на двор ходить валенки обрезаны есть. Три штуки. Левый, правый... и третий. Кто жа... А, ну, Федька, поди, оставил! Племянник. Он жа приезжал-то в нормальности. А уехал в гипсу. И без очков. Тожа, хрена те в колена, альпинист выискался! На сосну полез, хлоп те в лоб! Таки виды, говорит, у вас тут хорошия, панорамы! Лучше б на баб залазил. Там видов-то поболе быват. Хочу, грит, с высоты птичьего помета на камеру отобразить! Тожа мне, Сенкевич в Атлантиде, блин... Так она на ветке и осталась, камера. Без парашюта, но до-о-о-олго с сосны-то падал. Соснонавт, блин... Хорошо хоть, живой. Две недели в районной-то провалялся. В этой... страмотологии. Ково жа... А, ну, тоись, валенки! Не нашел, тоись. Ееными чунями подобулся да вышел. В сортир. Щас, думаю, дойду и... обратно пойду. Чтобы, значит, ночью излияния в мозг не было. А у меня будка-то сукина как раз вот наспроть дверей. Как выдешь от тут она в цепях и сидит. Пес-то мой. Верней сказать, психа. Потому что сука. Ну, тоись, пол у ей не кобель, а другой. Женский такой. В основном. Скромна така собачка, незаметная, тихая кто не знат, быват, и ноги об ее вытрет. Вот. Не помню, че у ей за порода така, не разбираюсь я в их. Но толку-то никакого с ей, глупота одна. То в будке застрянет... Да дрожжей в миску набросал кто-то! То током ударит... Да провод с земли отрыла и давай с им играть! Под ногами. У почтальонки. С пенсией пришла, значит. И с контузией убежала. Скрозь забор. Вот. Итого, значит, в сортир я пошел, ага. Не щас, а тогда. С избы-то вышел, по дорожке себе иду. Щас, думаю, старый-то повылью, нового-то долью. Иду, значит. Она тут у будки своей лежит, грызет че-то. Я иду себе. Тут она так лежит и че-то там хамкает, кость каку-то. Себе так иду в сортир. Вдоль ее. Сзади-то у ей тихо, а спереди зубами хрустит. Сука как сука. Я иду. Она вот где находится, прямо там и лежит. Вдоль себя. Грызет че-то. Я грю: че, сука, лежишь, грызешь? Она молчит. Тока хвостом вилят. Дескать, лежу, грызу! Я мимо. У меня уже и крантик с резьбы срыват. Квасом. Сам-то мимо иду, а голова-т повернулась. Наружу. Глянуть а чой-то она там едит? И от прямо знашь, аж чуть на месте не расплескался! Мотрю батюшки! а кость-то у ей во рте человечья! От так... От такие тебе новости дня. Не куренка, не свиненка, ни даже кошку не задрала человека! Аж ить меня прямо слезьми прошибло. Закапало совсюдова... Да как жа это теперь?! Че жа делать-то? Собственна собака людя загрызла! Стою, реву, весь ходуном, башка трясется, руки там сами че-то расстегнули, стою, со всех дырков фонтанироваю. А она, паскуда, грызет! А мне прямо страшно ей в рот смотреть! Тока и думаю про себя: кто там у ей? Почтальонка? Сусед? Или воры каки забрались? А ноги-то отнялись у меня. Умами-то понимаю, что в кладовку надо идти, топор взять. Оно ж теперь она людоед! Прибить надо, пока ишо на кого не кинулась. Не могу. Так от, знашь, носки на себе чую, а ноги нет. И сердце где-то в башке стукатся. Об глаза. А она, паскуда-то, людоедиха, кость-то эту сронила и на меня глядит. Ну, думаю, все. Щас тепленького откусит, к утру холодненького доест. И виды, виды перед глазами-то! Панорамы! Прям как сверьху всю свою жисть увидел. Как вот она шла-шла да и кончилась. У ей в брюхе. А сам-то уже лежу. С ног попадал. Дышать не могу, дыханию-то спернуло всю. Сердце прям из горла лезет. Ну, думаю, щас тока еще разочек вздохну и все. И зажмурюся навсегда. Бери их и вставляй мине куда хошь, свечки-то. Бери их и надевай мине куда хошь, венки-то.



Хо-х-х-х! Все-тки хорошо, что я не этот-то... Не индеец. Топор-то плохо кидаю. Кое-как, знашь, поднялся, за топором сходил, топором-то намахнулся на ее и... Слава те, Господи, не индеец! То ли рука дрогнулась, то ли чо... Щас от как подумаю, что я ж ее запросто убить мог так аж слезы аж прямо это... проистекают. Ить она мне, чо там ни говори, жена... Да кака собака!! Причем собака?! Да старуха моя!! Это ж она челюсть-то свою обронила, а собака нашла! О-о-о, с полчаса за ей с топором гонялся... Все никак отойти не мог. Слава те, Господи, вертючая она у меня. Скока за ей по избе бегал, так ни разу толком и не прицелил. Бегучая така ни разу не догналась. Щас-от новую себе вставила. Железную. Как исть содимся, под расписку ей выдаю. Поела, почистила сдай обратно. От греха. От так от. Правильно ведь люди жа говорят... пословицу-то эту... как ее... Береги челюсть смолоду!

офигеть, :mrgreen: , прийму к сведению, буду другую машину покупать, по этим советах

Ништяг перец зарядил =)) Внушает ))

буду другую машину покупать, по этим советам

только так и надо!

В смешном топе есть доля большая правды. Смотрите машину, которую берете!