Взамен Красной Шапочки другая стори

А это по-моему труды коллектива работников журанла "Хулиган". Есть такое издание.

Там еще иногда про тачки пишут, но пишут такую туфту что глаза не смотрят.

помоему раздел "просто трёп " уже не хватает...пора раздел открывать Юмор и беспредел.... где можно будет ругаться матом и нести всякую чушь...... что бы всех флудеров отправлять туда!!!!! :mrgreen: :mrgreen:

Класс! Пацаны просто отпад!!!!!!!!!!!! :mrgreen: :mrgreen:

Мнее очень понравилось!!!!!!!!!!!!!

блин, ну нельзя так теперь стол придётся от пива отмывать :mrgreen:

Супер, я обоссался! Придется стул сушить!

сечас смотрел новости и офигел...даже там юмор...тока черный...

"Сегодня, после вчерашнего штурма, начался разбор завалов. Предпологается что экстремисты находились в подвале здания. Что вызовит затруднения, т.к для того чтоб добратся до туда надо разобрать завалы первых 2х этажей"--классно штурмуют однако...

Да, в новостях юмор дай боже. Я читал, что где-то семья целиком выкинулась из окна (какое то горе у них произошло и решили они коллективно покончить с собой), а в газете написали: "семья десантировалась во двор!"

Хорш грузиться! Пусть не будет такой юмор ! Вот! :mrgreen:



Давайте радоваться жизни!



Служба 911. Спасение девочки





Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.



Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.



Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.



Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.



Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.



Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.



Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.



Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.



Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.



Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.



Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.



Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.



Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.



Ведущий: скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.



Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.



Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.



Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал было с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.



Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.



Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.



Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.



Диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.



Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.



Пилот: хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!



Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.



Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.



Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом.



Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе.



Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.



Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива.

Исчо одна стори, про Форд Фокус :mrgreen:





Действующие лица и исполнители:

Прокладка между рулём и сидением, а также:

всевозможные детали Фокуса - по мере появления на сцене

...вот, новый поворот, и мотор ревёт...

Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить

Тормоза: Не боись пацан, мы на страже

Фары: Чу, вроде поворот...

Прокладка: Где?

Тормоза: Да ну?

Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса

Кювет: Ага, ещё один.

Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)

Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде

Занос: Ну вот я и начался...

Прокладка: Мож щас вырулим.

Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?

Бампер: Пи*дец, опять по морде

Тормоза: Однако...

Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.

АБС: А нас тута вааще не стояло

Бампер: Ну щас точно, пи*дец

Фары: Глаза б мои туда не глядели

Прокладка: Тормоз ты что?!!!

Тормоз: А я что? Я ничего

Багажник: Эй вы там чё расшумелись?

Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь

Багажник: Что так плохо?

Все: (дружно, матом )ДА!!!!

Мотор: Прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в пол

Прокладка: А надо?

Все: (дружно, матом) НАДО!!!

Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь

Шины: (бешено вращаясь)Ни куя себе. Шипы вы там как?

Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...

Кювет: Эй ребята вы куда?

Фокус с рёвом пролетает мимо...

Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ...тормоза придумал трус...

nosatiy

эта, Земля же круглая, хрен спрыгнешь

Заранее извиняюсь за немного ненормативную лексику



Все нижеследующее было полность подтверждено (это девушка парня одного с форумфоревер) моей девушкой. Она этим летом была проездом в Финляндии.

Там РЕАЛЬНО так разговаривают



Финский отличается достаточно простым и понятным произношением.

Слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в

финском встречаются на каждом шагу.



какку - торт, булочка ("Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку" )))

каакки - кляча, плохая лошадь

пукари - драчун, забияка

пукки - козел

йоулупукки - рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта

Клаус.

Финны любят Санту!



Слово "hui" пользуется у финнов бешенной популярностью.

Во-первых, это междометие типа нашего "Ой!" Русское матерное слово

при

этом они тоже знают и употребляют примерно

как мы - слова типа "фак".



Во-вторых, они явно заимствовали у нас это самое слово и образовали

от

него массу своих слов. Во многих случаях можно

даже предположить, почему именно эти значения возникли у новых слов.

Например:



хуйяри - аферист, жулик, мошенник

хуйята - пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от

радости); гулять, кутить.

хуйкеа - громадный, ужасный, страшный, дикий, головокружительный

хуйкеннелла - вести легкомысленный образ жизни, беспутничать;

бродить

без цели, слоняться, шататься (ср. русское "хуем

груши околачивать" )

хуйлата - отдыхать

хуйма - головокружительный

хуйпистуа - кульминировать, достигать вершины подъема; заостряться

(хуйпистун - я достигаю вершины, я кульминирую!!!- )))

хуйппу - вершина, верхушка, конец

хуйскин хайскин или хуйян хайян - вперемешку, как попало, кое-как,

вверх

дном

хуёпи - долговязый человек (уебище? )

йоббари - спекулянт, недобросовестный делец

йоббата - спекулировать (очевидна параллель с наёбывать)))

йобин-пости - пости - от post, почта, весть.

йобинпости - печальная весть



Еще наша все изучающие финский очень любят словосочетание "на тонком

льду": охуелла йеелла.

Еще все очень любят слово "ракастан" - "я люблю".

Одна моя ученица запоминала его исключительно как "раком встань".

nosatiy, млять, супер!!!!!!!!!!!!!!

Никто не знает Васю Кедова :mrgreen: Знакомьтесь



Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещё. Давай выключай компьютер, завтра тебя не добудишься.

Да лана мам, щас я.



« афтор пэтэушник ебаный, тебя на зоне ва все щели выибут и сосать грамотно научат», с удвоенной

быстротой выстукивали по клаве пальцы учащегося ПТУ № (а вам не пох какой номер?) Васи Кедова. «Ну

всё бля, на сигодня хватит, завтра сочинение ето йобаное исчо », Василий выключил комп и через

пять минут уже сладко спал. Слюна тонкой струйкой стекала по ещё не знавшей бритвы щеке, ему снилась ебля.



Васенька, зайчик, вставай. Солнышко, ну вставай, в училище опоздаешь. Ой, ну что ж ты подушку то

так загадил

С трудом Василий разлепил глаза. В трусах было мокро и по противному липко.

Ну давай, давай цыпленок, руки мой и кушать.





Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения «Мир моих увлечений». В этом году

экзамен по русскому языку проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того, чего

вы достигли в изучении моего предмета. Попрошу ответственно отнестись к его написанию ваши с позволения

сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия. Надеюсь, вы меня не опозорите, последнюю фразу

Лидия Борисовна, учительница русского языка ПТУ № (смари выше), произнесла с некоторым сомнением. Было жарко,

хотелось на дачу и липких рук директора училища.



Минут десять Вася пытался подглядеть, что пишут другие соратники по перу, затем тяжело вздохнул, задумался

и начал выводить неровным почерком первые строки. «Я увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю читаю много

разказаф. Я не простой читатель, я исчо и ниибаццо какой критик .» Василий, закусив от усердия губу,

писал всё быстрей и быстрей. Через час он поставил последнюю точку, с чувством гордости пробежался глазами

по исписанным листам и поднял руку.

Лидьбариссна а я фсё!

Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой.

А вы чо читать щас не будити?

Я же сказала комиссия проверит. Ну и я конечно.





Васенька ну как, написал?

Ну, намано фсе мам. Не сачинение а шыдевр, Вася хотел добавить «беспесды» но вовремя остановился.





Ну что вам сказать, в целом группа хорошо справилась с сочинением, Петров порадовал хорошо написал Миша,

не ожидала. Зайцев то же неплохо. А тебе Кедов придется прийти осенью.

Мне??? Вася покраснел, а чо такоито?

Сейчас я раздам ваши работы, посмотрите. Будут какие вопросы спрашивайте.



Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько предложений пестрели исправлениями красной ручкой,

но на середине, по ходу, на правописание было забито. Перелистнув несколько страниц Вася со слезами на глазах

уставился на оценку : 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии Борисовны было написано:

«Первая нах. Щас почитаю».

Еще ниже её же рукой:

«Несмогла дочитать. Афтор долбоёб. Пишы исчо.»



Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея Константиновича:

«Фторой и ниибёт! КГ/АМ. Афтор малалетний далбайоп»



Ещё ниже, дрожащей от хронического похмелья рукой Никанора Никаноровича, директора училища:

«Ничитал. Судя па каментам гавно. Каменты рулят как фсигда. Ржал. Лидка жжош беспесды.»



Вася закрыл тетрадь и заплакал.

Vityok

nosatiy, млять, супер!!!!!!!!!!!!!!

я рад, что народу нравится, смех продляет жизнь, за финский язык скажем спасибо парням с форумфоревер, я там это взял

К слову, жареные блинчики по-испански - охуэли. Один жареный блинчик - охуэло.