бывает

Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется кoмпютерщик и сталкивается с выходящим из лифта aвтoмoбилистом.



К.: Привет! Давненько не виделись!Ну как жизнь?

А.: Да вот, машину себе купил.

К.: О, поздравляю, давно пора. Ну икак - нормально пашет?

А.: Да вроде тьфу-тьфу.

К.: Не тормозит?

А.: В смысле? Тормозит, конечно. Гдеты машину без тормозов видел?

К.: Это да, где ж такую возьмёшь...Хотя вот я свою разогнал прямо летает.

А.: А не боишься?

К.: Да ерунда, если сразу после разгонавсё в норме - то и дальше порядок будет...

А.: Ну как знаешь, а мне стрёмно слишкомразгоняться. Я и права-то недавно получил.

К.: Так она у тебя, выходит, не персональная?И много пользователей?

А.: Я да жена...

К.: Это что ж получается, у тебя жена- админ?

А.: Кто?

К.: Ну, администратор.

А.: Да, она у меня администраторомработает. А как ты догадался?

К.: Сур-рово... Ладно, главное, чтобтачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открыватьсяперестали. Три окна открываю, четвёртое - облом.

А.: Не, у меня окна нормально открываются.А из-за чего такое может быть, интересно?

К.: Да из-за RAMа... Гавкнулось там что-то.

А.: Нет, у меня рама вроде в порядке...

К.: Или вот ещё глюк был - я думал,мышь сдохла...

А.: Прямо в машине?

К.: Что значит в машине? На коврике.

А.: А, ну хоть повезло, искать не пришлось.Сразу выкинуть смог.

К.: Дык зачем выкидывать? Она живаяоказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла...

А.: Погоди, она у тебя что, ручная?

К.: Кто?

А.: Мышь.

К.: Ну не ножная же!

А.: Ясно, я тоже животных люблю... Такты шину поменял?

К.: Хе, да как её поменяешь-то? Вместес мамой разве что...

А.: А у тебя что, мама в этих делахсечёт?

К.: Кое-что сечёт, кое-что ручкамиобъяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская...

А.: Это где такое?

К.: На Тайване.

А.: Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надоже, а по тебе и не скажешь!

К.: А что? Они вполне приличные!

А.: Да не, я ж не националист какой-нибудь...Интересно просто.

К.: А у тебя винт большой?

А.: В смысле? У меня их много.

К.: Много? Ну ты крут! И сколько же?

А.: Да что я их, считал, что ли? Винтыэти, гайки...

К.: Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я провинчестер спрашиваю.

А.: Какой винчестер?

К.: В машине который.

А.: А там что, винчестер есть?! Я незаметил.

К.: Ну ты даёшь! Конечно, есть, какже без него-то?

А.: Ну да, конечно, в наше криминальноевремя... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько...Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а егож, наверное, теперь как-то регистрировать надо?

К.: Всё, что надо, фирма-продавец ужезарегистрировала. А если и нет - это их проблемы.

А.: Легко сказать ?их проблемы?. Аесли меня менты с винчестером загребут?

К.: Вот делать им больше нечего, какс твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке.

А.: И то верно...

К.: А видео у тебя какое?

А.: А у тебя что, и видео в машине есть?

К.: Конечно, и у тебя есть.

А.: Да? Странно.. Ладно, я дома почитаюописание повнимательней..

К.: Угу, это всегда полезно. Разрешение-тохоть какое?

А.: А, так значит всё-таки нужно разрешение?

К.: Что значит нужно? Чем больше -тем лучше!

А.: Учту... И где его получать надо?

К.: В ??Свойствах экрана?? ставится.

А.: Что ставится? Печать?

К.: Нет, печать в другом месте задаётся...Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая?

А.: У меня не ??Audi??, у меня ??BMW??.

К.: Чего? Это что ж выходит, они теперьзвук делают?

А.: Конечно, делают, где это ты виделсовременную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего??москвича?? радио имеется...

К.: Ну почему только у москвича? Вглубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио намашине просто не всем нужно...

А.: Ну если есть - не выдирать же его!

К.: Тоже верно... А модем-то у тебяимеется?

А.: Да я не в курсе, говорю ж, толькочто купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может,и нет...

К.: Да, к инету подключись обязательно.Только смотри, со своей крутой тачкой вирускакой-нибудь не подцепи.

А.: Э, ты на что это намекаешь? У меняжена есть!

К.: Ах, ну да, она же у тебя админ, этоеё заботы... (Подходит лифт) Ну ладно, пора мне... Как мылом обзаведёшься- сообщи адресок.(Заходит в кабину.)

А.: А тебе что, мыло нужно?

К.: Да мне не нужно, у меня и так четырехалявных ящика...

А.: Ты чего, мыльным бизнесом занялся?

К.: В смысле? Спамом, что ли? За коготы меня принимаешь, мне ещё жить охота!

А.: А что, это нынче так опасно?

К.: А то! За это провайдеры прибиваюттолько так.

А.: Надо же, никогда бы не подумал...Спасибо, что предупредил.

К.: Ну всё, извини, дела. Пока. (Жмёткнопку).

А.: Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-токакая машина?

К.: Пока что третий ??пентиум??. (Дверизакрываются, лифт уезжает).

А. (в одиночестве) : Надо же, третийпентиум... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотогомерседеса?

Гы несмешно 8)

:mrgreen: :mrgreen:

Старая престарая история. На каком-то компьютерном сайте видел. Батьку показал - смеялся целый день.

> На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.

> > > Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас

> > > обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не

> > > придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все

> > > официанты таскают в кармане рубашки ложку.

> > > - Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз

> > > официанта. - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло

> > > фирму Андерсон Консалтинг для оптимизации наших

> > > бизнес-процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев

> > > и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то,

> > > чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если

> > > клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в

> > > час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим

> > > полтора человека-часа за смену...

> > > - Хитро! - подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения

> > > внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов

> > > из брюк торчит тонкий шнурок.

> > > - Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к

> > > тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он

> > > ответил:

> > > - Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к

> > > выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну,

> > > знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так

> > > вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем

> > > быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не

> > > нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы

> > > экономим 75% времени.

> > > - Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно,

> > > не пользуясь руками? Понизив голос еще и наклонившись прямо к

> > > моему уху официант прошептал:

> > > - Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

Ха-ха! Нормально!!!

Моя плакалЪ :mrgreen:

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Смешно только тоже с бородой :mrgreen:

Вот и ходи в рестораны!