Что вы думаете об отмене отсрочек от армии?

Night_rider, Если нормальный пацан, не тупишь, никто не будет тебя пинать ! И вообще чем это вы лучше меня ? В армию всем !

Кстати о причинах дедовщины, посмотрите кто "идет" служить - нарики, алкашня, зэки и дибилы которые в ПТУ поступить не могут да и больных на голову хватает, короче "сливки" общества... чему тогда удивляться?

aser-80, кто сказал, что мы лучше тебя? Кто сказал? Я б пошел - кто возьмет? Если только по контракту н а 3 года. JAGUAR, ты не прав. По статитстике, таких не так много.

ты не прав. По статитстике, таких не так много.

Да, но они портят всё !!!

JAGUAR, ты не прав. По статитстике, таких не так много.

По какой? По армейской? Угу а еще в армию больных не берут... Только в военкомате тебе "здоров" напишут даже если слюни пускешь и с покемонами обчаешся :? При этом по статистике будешь здоров.

JAGUAR, по житейской. Что делать, симулянтов много.

Только в военкомате тебе \"здоров\" напишут даже если слюни пускешь и с покемонами обчаешся При этом по статистике будешь здоров.

+1

При мне в военкомате призали годным чувака ростом около 2 метров и весом 40 кг. При чем он с матерью пришел и по ним было видно, что ничего заплатить они не смогут, даже тортика вшивого купить. ИМХО от армии откупится скоро станет для всех как и права купить. (т.е. в порядке вещей)

Время пришло в гости отправиться, ждет тебя старинный друг. Он толстый и славный, твой друг самый главный... Да, камрад, пробил исторический час: на тебя снизошла повестка в военкомат. Слабовольные типы сразу же побегут во всяческие комитеты солдатских матерей, начнут писать письма в Совет Европы и жаловаться на нарушение прав человека. А зачем, спрашивается? Ведь прохождение медкомиссии - это чудо Господне! Слепые прозревают, глухие начинают слышать, хромые буквально готовы хоть сейчас кросс бежать, если верить заключению врачей. Алиллуйя! Не упускай столь редкий случай повеселиться - отправляйся в военкомат. Быть может от армии ты и не откосишь, но вот что тебя в этом заведении запомнят надолго - это точно.



Операция "Пневмослон"



Для начала следует закапать глаза "Визином", чтобы они преобрели нездоровый блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую бензопилу "Дружба", взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже в таком виде отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с собой обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все, хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством дверей и сидящими на скамейках юношами, а также их нервными родителями. Очередь к терапевту, очередь к окулисту... Тебя это не касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и изредка нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает) медленно и торжественно иди к кабинету психиатра. Не волнуйся, тебя никто не остановит и не заорет, что надо встать в очередь - все поймут, что твое дело крайне срочное и не требует отлагательств. Смело заходи внутрь и игриво бросай с порога:

- Доктор, а я к вам...

- Хорошо, хорошо, голубчик - проходите, садитесь.

Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь стричь туда ногти с рук. После окончания этой захватывающей процедуры скручиваешь папироску, прикуриваешь, затем глубоко затягиваешься и выпускаешь клубы ароматного дыма доктору в лицо:

- Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится этих тварей. СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ!

Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем бросайся на медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице мухобойкой. Постарайся при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь склянки и инструменты. Схвати свое дело и начни его натурально жрать. Когда в кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под стол, включай бензопилу и безутешно рыдай. На все вопросы только качай головой и кричи: "Вы не понимаете! Я должен всех убить!!!"



Девушки из шоу



Достань фиолетовый парик, мини-юбку из салатового пластика, пояс с подвязками и сексапильные чулки. Одевай весь этот веар и попроси сестру или подружку сделать тебе суперский мэйкап. Глазки, ротик, ногти - все дела... В военкомате, проходя по коридору до кабинета какого-нибудь офицера, заигрывай с самыми симпатичными парнями (в первую очередь с секьюрити): "Ма-а-альчики, а вот вам мой телефончик, надеюсь вы не дадите скучать малышке Кики". Войдя в кабинет незамедлительно прошествуй к столу самой сексапильной походкой, небрежно брось сумочку на стол и, зайдя вояке за спину, начни ласково массировать ему плечи:

- Това-а-арищ военный, а что это вы порядочным девушкам повестки в военкомат высылаете? А вас же столько мальчиков милых есть. Ну-ка отвечай, шалунишка!

- Д..да как вы смеете? А ну быстро прекратите паясничать! Как вас зовут?

- Кики... то есть, простите, призывник Шеповалов (издевательским тоном). Военный, а наденьте фуражку, меня это та-а-ак возбуждает.

-Пошел вон отсюда, сопляк!

Обиженно фыркни и быстро встань в угол. Там достань свой пеппер и, периодически оглядываясь на вояку, со стонами начни сеанс легкой мастурбации. Во время этого процесса непрерывно говори что-нибудь вроде: "Да, я гадкий, испорченный мальчишка. Отшлепай же меня скорей. Ооо, нет, лучше пошли ко мне домой - у меня есть удавка, плеть, наручники... Ооо, я буду твоим рабом, грязью под твоими ногами, я хочу чтобы ты кончил мне в правый глаз". Ну а когда кто-то будет входить в дверь - тотчас же бросайся на колени перед офицером и делай вид, будто только что закончил делать ему минет.



Килл эм олл



Сделай аккуратную короткую стрижку и подбери прикид в духе фильма "Коммандос" - защитная куртка с навешанными на ней учебными гранатами, начищенные до блеска армейские ботинки, сложенный парашют за спиной. Лицо измажь черной краской в целях маскировки, а на пояс повесь большой охотничий нож и массивный пневматический пистолет. Также будет неплохо нарисовать себе черной тушью пару псевдо-татуировок на шее: большую, жирную свастику и группу крови с коэффициентом совместимости органов. Окей, ты готов к труду и обороне! В военкомате эффектно чеканя шаг своими металлическими набойками загружайся в кабинет к самому важному вояке и громогласно рапортуй с мега-энтузиазмом:

- Товарищ Главнокомандующий Объединенными Силами ООН, призывник Шеповалов для прохождения медицинской комиссии и дальнейшего проследования в область боевых действий прибыл!

- Вольно, сынок, не стоит так усердствовать... да и какой я тебе главнокомандующий.

- Так точно, товарищ главнокомандующий! У меня одна просьба: направьте меня в Китай: ненавижу этих узкоглазых ублюдков, я буду насиловать их женщин и убивать детей. Если же послать меня туда невозможно, прошу зачислить меня в экстремистскую организацию "Руины Иерусалима". Мой дед, рейхсфюрер эсэс, приложил все силы, чтобы проклятые евреи исчезли с лица земли, а отец нещадно жег напалмом вьетнамских ублюдков, я хочу продолжить их дело. Товарищ главнокомандующий, в коридоре я видел несколько этих вонючих узкоглазых шпионов - разрешите приступить к ликвидации?

И тут же, не дожидаясь ответа, полосни по своему плечу ножом, слижи появившуюся кровь, а затем бросайся к двери с жутким воплем.



Люди в черном



Одень строгий костюм, прикрепи на него бейджик "Анатолий Звягинцев: Межгалактический Комитет По Вопросам Соблюдения Транснациональной Политики и Прав Гуманоидов, старший ревизор". Сунь в одно ухо наушник, одень черные очки и направляйся в свой военкомат. Там гуляй, разглядывая стенды на стенах, призывников, и служащий персонал, постоянно что-то записывая и отмечая в своем блокноте. Периодически заходи в различные кабинеты, невозмутимо бери дела призывников и, опять же делай пометки. Игнорируй любые вопросы и обращения к тебе. Периодически отпускай в никуда едкие замечания вроде:

"Так-так, значит с плоскостопием взяли... учтем"

"Угу, коэффициент допустимости генетической компрессии превышен на 28 процентов"

"Ничего, тех двух майоров под трибунал, а этого... ну что-нибудь придумаем"

"Кто это у нас тут совсем со взятками обнаглел, ага такой-то (произносится фамилия хозяина кабинета)"

"Разжалую ублюдков к чертям собачим. Будут на Новой Земле землянику сеять, генералы фиговы." В конце своей миссии, когда тебе принесут кофе и кейс с баксами, возьми с полки свое дело и скажи: "Ага, и Шеповалова загребли, сукины дети, ну я Владимир Владимирычу передам, он вас всех через одного у стенки построит".



Гашиш и Карлсон



Из эквипмента тебе понадобится: несколько таблеток и капсул всевозможных цветов и размеров (подойдут любые мультивитамины), пакетик с растертым в порошок аспирином, шприц, а также ампула с какой-нибудь безопасной для организма жидкостью (например с физраствором). Дня три сиди дома и ничего не ешь, чтобы приобрести характерную впалость щек и зеленоватый цвет лица. А уже перед самим походом в военкомат сделай себе дополнительный мэйкап: круги под глазами, следы от уколов на предплечье и между пальцами, грязные спутанные волосы. Одеть следует жуткую рваную рубашку с короткими рукавами, чтобы сразу было ясно, какой ты передовик самодеструктивного труда. В военкомате не суетись, жди очереди, все время чешись и разглядывай свою обувь. Перфоманс же следует устроить у терапевта. Чуть-чуть поговори с ним для отвода глаз, а затем вдруг резко закати глаза и жутким голосом попроси стакан воды. Когда тебе его дадут, тотчас демонстративно выпей все таблетки и раскатай на столе пару дорожек аспирина. После того, как на глазах офигевшего врача ты их смачно вынюхаешь, следует сделать довольный фэйс, достать шприц и ввести в него содержимое ампулы. Затем скажи: "Вот черт, опять жгут забыл. Доктор, вы мне руку не подержите? Или ладно, все равно там уже колоть некуда - все вены дохлые, придется в шею". С этими словами встань перед зеркалом, шумно подыши и засади физраствор в увеличенную вену на шее. Обожди несколько секунд и расслабленно опустись на пол со словами: "Доктор, я ведь совсем не против службы в армии. Но вот одна просьба есть: вы бы не могли меня порекомендовать для опытов в какую-нибудь сврехсекретную био-лабораторию, чтобы на мне новые сыворотки и вакцины испытывали?"



Операция "Пневмослон-2"



Как ты уже наверняка догадался, в центре нашего внимания снова окажется душка-психиатр. На этот раз, однако, тебе не придется брать с собой бензопилу и закапывать глаза - ты должен выглядеть как самый обычный ботан, всенепременно в очках и с постоянной улыбкой на лице. Робко, с неуверенной миной на лице заходи к нему кабинет: Здравствуйте, Доктор! Здравствуй, здравствуй. Проходи - садись. Доктор, а это правда, что мне дадут оружие? Да, конечно, почему бы нет, ты же защитник своей Отчизны. Доктор, а правда что я смогу из него убивать людей? (постарайся взвизгнуть, когда будешь произносить слово "убивать" Раз - я выстрелил и он умер. Лежит весь такой мертвенький, холодный. А я подойду и поцелую его в губы. Доктор, а я могу своих сослуживцев убивать? (снова взвизгни) Ну да, конечно могу, а то вдруг они предатели и шпионы. Доктор, доктор, у вас случайно не будет чуть-чуть китайского супер-клея? Знаете, я очень люблю иногда подышать китайским супер-клеем. Особенно, знаете ли, если убьешь кого-нибудь, то обязательно нужно вовремя подышать - иначе тебя может укусить призрак. Но я не боюсь призраков, доктор. И еще, знаете что: меня в детстве никогда не насиловали. Да-да, это правда. И еще об меня никто и никогда не тушил сигареты! ТЫ СЛЫШИШЬ, МЕРЗКИЙ СТАРИКАШКА, НИКТО И НИКОГДА!!! (эту фразу нужно проорать психиатру в лицо, брызгая фонтанами слюны) Вот. Доктор, а вы когда-нибудь убивали кочергой маленьких детей? Знаете, мне их так жалко - уж очень они кричат сильно. Так у вас клея лишнего не найдется?



Окей, фэлла, я думаю ты просек, как надо себя вести в этом замечательном учреждении. Главное - побольше артисцизма и импровизации, хорошенько войди в образ и ты проведешь замечательный денек в дурке, КПЗ или изоляторе. Дерзай!

ну и что, я призвался в 97-м году, в мотострелковые войска, окончил учебку на Урале, и перекинули меня на дальний восток в звании сержанта, там дослужился до старшего сержатна, дедовщины у нас не было, т.к. мы сидели на чемоданах и могли в любой момент поехать в чечню, как сниперы, а знаете что делают духи с обидчиками? Но бог миловал, приехал я к мамке и девушке(дождалась) поступил в институт на дневной, но через два года перевелся на заочную форму обучения, устроился на работу и ... женился, а сейчас занимаю хорошую должность, и считаю что армия мне в этом помогла!

А тех кто отлынимал от армии, типа прятался или откупался, я как не уважал так и не уважаю(Студенты которые получают законную отсрочку не в счет)

Yujen,



Тот парнишка без ног очень бы обрадовался, что ты его теперь уважаешь!

Разговор сводится к "а я читал", "а мне вот рассказывали", "а я слышал". В лучшем случае процентов так 10 правда, так что, как говорится "мухи отдельно - котлеты отдельно".



"Вообще-то в армии есть такая хрень, как "сержант". Который и рулит подчиненным ему личным составом, и делает это по праву СТАРШЕГО ПО ЗВАНИЮ (ДОЛЖНОСТИ), а вовсе не СТАРШЕГО ПО ПРИЗЫВУ. "

Вообще-то духа сержантом не сделают, так что это ещё раз подтверждает моё мнение - НУ НЕ НАДО РАЗГОВАРИВАТЬ О ТОМ ЧЕГО НЕ ЗНАЕШЬ!!!!!!!!!!

alex22212

Yujen,



Тот парнишка без ног очень бы обрадовался, что ты его теперь уважаешь!

А на гражданке его вообще могли убить, так что от судьбы не уйдёшь.

всё зависит от того в какую часть попадёшь

AGRESSOR_85

всё зависит от того в какую часть попадёшь

а вот это золотые слова.

У нас такого бы не случилось. Во первых - каждую ночь "ответственный" офицер дежурит в своём подразделении (то есть один на два этажа); во вторых: не дай Бог кто кого хоть немного ударит - шума до командира части, сам лично с виновником разбирается, а уж тому не позавидуешь - как правило переводится в такие новоеб...во, что на карте не найдёшь, преценденты были, и все бойцы были в курсе - делали правильные выводы. Правда часть была боевая, и солдатам просто не до этого было, все при деле всегда находились... Такое, как правило происходит в частях с огромным количеством л/с на одного офицера - за всеми хрен уследишь, все дурью маются и от безделья начинают дикие развлечения выдумывать.