WinnyPooh,
Перешли мне биеты на мыло,тута не видно ни х...чего :mrgreen:
Интересное , то что заинтересовало и хочется обсудить
Жизнь - это болезнь передающаяся половым путем,имеющая летальный исход....
Mari0, А мне во чё понравилось!!!
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво
Живое творчество масс - решающая сила ускорения
И ХОТЬ Я ФИЗИЧЕСКИ ЗДОРОВЫЙ,
НЕ БОЛЕЮ УЖЕ ЛЕТ ПЯТЬ ПОДРЯД,
ИНОГДА БЕЗ БАБЫ ТАК ХЕРОВО,
ЧТО ВСЕ ПЯТЬ КОНЕЧНОСТЕЙ БОЛЯТ.
ТринашкО стог 16V - 17.018сек
ЭлектричкО2108 75,6Х133Х82 16V 31X28 впуск 10,5 320гр., выпуск 10,5 310 гр., выхлоп Ф63 - не мерилась пока)
И ХОТЬ Я ФИЗИЧЕСКИ ЗДОРОВЫЙ,
НЕ БОЛЕЮ УЖЕ ЛЕТ ПЯТЬ ПОДРЯД,
ИНОГДА БЕЗ БАБЫ ТАК ХЕРОВО,
ЧТО ВСЕ ПЯТЬ КОНЕЧНОСТЕЙ БОЛЯТ.
ТринашкО стог 16V - 17.018сек
ЭлектричкО2108 75,6Х133Х82 16V 31X28 впуск 10,5 320гр., выпуск 10,5 310 гр., выхлоп Ф63 - не мерилась пока)
БАРОМЕТР И ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ
Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то
время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".
Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно
и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало
общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто
выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:
"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент
упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра",начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени
здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого
здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр
к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой,
найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что
сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
* * * * * * * * * *
Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.
Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то
время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".
Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно
и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало
общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто
выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:
"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент
упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра",начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени
здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого
здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр
к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой,
найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что
сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
* * * * * * * * * *
Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.
Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...
Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети..." (Аристотель 384-322 г. до н.э.)
Вся жизнь - ништяк, все бабы - леди, а солнце - шар дающий свет. =)))
Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети..." (Аристотель 384-322 г. до н.э.)
Вся жизнь - ништяк, все бабы - леди, а солнце - шар дающий свет. =)))
дневник падонка 
15 января
Перечитал "Война и мир". Нихуя не понял ( зачам автор выёбывался и вставлял целые страницы по-французски? Дешевые понты ), но восхитился талантом. Я бы так не смог
16 января
Искал бабу . Не нашел
17 января.
Пытался дрочить на клип Бритни Спирз. Хуй реагировал только когда в кадре появлялись танцовщики из подтанцовки. Уж не АХТУНГ ли это ? Или просто совпадение ? На всякий случай обещал себе не дрочить неделю, по вечерам обливаться холодной водой и начать бегать по утрам
18 января
Одна подруга сказала мне што у меня маленький хуй. Сидел, нервно курил на кухне, рассматривал
хуй под лампой. Потом плюнул. Кому -маленький , а кому - ваапще ХУЙ ! Подругу выгнал
19 января
Пол-дня просидел с логарифмической линейкой пытаясь установить длину своего хуя. Столкнулся с неразрешимой проблемой - от чего мерить ? По одним показанием выходило - 22,4 сантиметра, по другим, если мерить снизу - 32,5. Потом прощупал организм под яйцами и оказалось што хуй вообще
уходит куда-то вглубь организма. Линейку сломал нахуй
20 января, 21 января, 22 января
Мучительно переживал за свой хуй. Мыслей не было
22 января
Мой хуй действительно маленький. Сегодня в туалете, писая, я понял что сверху я его не вижу. Решил позвонить маме и пожаловаться. Мама смеялась, сказала што я глупыш и што просто у меня слишком толстое пивное брюхо. Но хуй-то все-равно не видно. Наверное мама просто жалеет меня, потому что очень сильно любит, поэтому говорит неправду
15 января
Перечитал "Война и мир". Нихуя не понял ( зачам автор выёбывался и вставлял целые страницы по-французски? Дешевые понты ), но восхитился талантом. Я бы так не смог
16 января
Искал бабу . Не нашел
17 января.
Пытался дрочить на клип Бритни Спирз. Хуй реагировал только когда в кадре появлялись танцовщики из подтанцовки. Уж не АХТУНГ ли это ? Или просто совпадение ? На всякий случай обещал себе не дрочить неделю, по вечерам обливаться холодной водой и начать бегать по утрам
18 января
Одна подруга сказала мне што у меня маленький хуй. Сидел, нервно курил на кухне, рассматривал
хуй под лампой. Потом плюнул. Кому -маленький , а кому - ваапще ХУЙ ! Подругу выгнал
19 января
Пол-дня просидел с логарифмической линейкой пытаясь установить длину своего хуя. Столкнулся с неразрешимой проблемой - от чего мерить ? По одним показанием выходило - 22,4 сантиметра, по другим, если мерить снизу - 32,5. Потом прощупал организм под яйцами и оказалось што хуй вообще
уходит куда-то вглубь организма. Линейку сломал нахуй
20 января, 21 января, 22 января
Мучительно переживал за свой хуй. Мыслей не было
22 января
Мой хуй действительно маленький. Сегодня в туалете, писая, я понял что сверху я его не вижу. Решил позвонить маме и пожаловаться. Мама смеялась, сказала што я глупыш и што просто у меня слишком толстое пивное брюхо. Но хуй-то все-равно не видно. Наверное мама просто жалеет меня, потому что очень сильно любит, поэтому говорит неправду
Потом прощупал организм под яйцами и оказалось што хуй вообще
уходит куда-то вглубь организма. Линейку сломал нахуй
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...
Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети..." (Аристотель 384-322 г. до н.э.)
Вся жизнь - ништяк, все бабы - леди, а солнце - шар дающий свет. =)))
Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети..." (Аристотель 384-322 г. до н.э.)
Вся жизнь - ништяк, все бабы - леди, а солнце - шар дающий свет. =)))
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь,
что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и
крупнокалиберного пулемета.
что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и
крупнокалиберного пулемета.
не уверен не нарушай
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь,
что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и
крупнокалиберного пулемета.
Это уже тюнинг! В раздел Специальные навыки вождения!
Эх дороги! Пыль да туман!
Проблем нет только у мертвых!
Проблем нет только у мертвых!
Женьщина на приеме у стоматолога,врач сосредоточен на сверлении зуба,в этот момент у нее настойчиво и противно начинает звонить мобильник.
После 15 минут врач не выдержал,он взял ее телефон и прокричал в трубку:
-Перестань звонить,сейчас я кончу,она сплюнет и перезвонит!!!! :mrgreen:
После 15 минут врач не выдержал,он взял ее телефон и прокричал в трубку:
-Перестань звонить,сейчас я кончу,она сплюнет и перезвонит!!!! :mrgreen:
Жизнь - это болезнь передающаяся половым путем,имеющая летальный исход....
на остановку подезжает автобус.открывается дверь.самый первый в очереди "на вход" стоит итиллегентный мужик.пропускает всех вперед, сам хочет зайти последним.и вот уже никого не осталось, он заходит.но не успевает и дверью ему зажимает шею(туловище на улице, голова внутри).
автобус трогается...интеллигент начинает орать:
"суки! пидадасы! #ля! оторвете же бошку к е#еням! #ля!!! остановите! "
автобус останавливается, мужик входит.все на него ошарашенно зырят...
мужик: -"извините.был напуган."
автобус трогается...интеллигент начинает орать:
"суки! пидадасы! #ля! оторвете же бошку к е#еням! #ля!!! остановите! "
автобус останавливается, мужик входит.все на него ошарашенно зырят...
мужик: -"извините.был напуган."
"Бодры" надо говорить бодрее, а "веселы" - веселее...
НУ ЧТО СМЕРТНИЧКИ ПОКУВЫРКАЕМСЯ!!! (сказал пьяный водитель такси голосом увереного в себе человека.....)))
Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...
Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети..." (Аристотель 384-322 г. до н.э.)
Вся жизнь - ништяк, все бабы - леди, а солнце - шар дающий свет. =)))
Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети..." (Аристотель 384-322 г. до н.э.)
Вся жизнь - ништяк, все бабы - леди, а солнце - шар дающий свет. =)))
"Опять без "Energiser"!" - кричит Дед Мазай, разрывая очередного зайца.
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Объявление:"Пробаю траву стаканами, не Гербалайф"
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Объявление:"Пробаю траву стаканами, не Гербалайф"
Живое творчество масс - решающая сила ускорения
И ХОТЬ Я ФИЗИЧЕСКИ ЗДОРОВЫЙ,
НЕ БОЛЕЮ УЖЕ ЛЕТ ПЯТЬ ПОДРЯД,
ИНОГДА БЕЗ БАБЫ ТАК ХЕРОВО,
ЧТО ВСЕ ПЯТЬ КОНЕЧНОСТЕЙ БОЛЯТ.
ТринашкО стог 16V - 17.018сек
ЭлектричкО2108 75,6Х133Х82 16V 31X28 впуск 10,5 320гр., выпуск 10,5 310 гр., выхлоп Ф63 - не мерилась пока)
И ХОТЬ Я ФИЗИЧЕСКИ ЗДОРОВЫЙ,
НЕ БОЛЕЮ УЖЕ ЛЕТ ПЯТЬ ПОДРЯД,
ИНОГДА БЕЗ БАБЫ ТАК ХЕРОВО,
ЧТО ВСЕ ПЯТЬ КОНЕЧНОСТЕЙ БОЛЯТ.
ТринашкО стог 16V - 17.018сек
ЭлектричкО2108 75,6Х133Х82 16V 31X28 впуск 10,5 320гр., выпуск 10,5 310 гр., выхлоп Ф63 - не мерилась пока)
Объявление на калитке:"Стучите громче,глухая собака!!!"
:mrgreen:
Презервативы не дают 100% уверенности...мой друг одел и попал под автобус.... :mrgreen:
:mrgreen:
Презервативы не дают 100% уверенности...мой друг одел и попал под автобус.... :mrgreen:
Жизнь - это болезнь передающаяся половым путем,имеющая летальный исход....
Как известно, работники милиции пользуются правом бесплатного проезда на городском транспорте. Эта льгота весьма существенна при нынешних ценах. Но в ГУВД работает много офицеров с малиновыми петлицами, которые хотя и сотрудники органов внутренних дел, но правом бесплатного проезда формально не обладают. Конечно, им это обидно. Поэтому они билетов не берут, а показывают свои удостоверения, на которых также значится "Главное управление внутренних дел".
Ехали в троллейбусе такой вот "немилицейский" подполковник и его молодой коллега, вообще штатский. Неожиданно появившиеся контролеры потребовали предъявить билеты. Удостоверение подполковника их не удовлетворило, и они потребовали штраф. Однако денег у подполковника тоже не было, и положение для него стало весьма затруднительным. Штатский коллега, у которого был проездной билет, вышел на остановке возле ГУВД и бросился за помощью.
У подъезда тусовались несколько милиционеров. Среди них, кстати, были люди из спецназа, собравшиеся выехать на задержание. Он подбежал, показал удостоверение и крикнул, что его начальника отдела только что в троллейбусе похитили двое неизвестных. Менты схватились за оружие, попрыгали в машины и кинулись догонять троллейбус. Вскоре подполковника увидели на остановке, он был зажат в угол, а "двое неизвестных" вытрясали у него деньги. Естественно, церемониться с ними не стали, сначала оглушили резиновыми палками, а уж потом начали спрашивать, кто такие. Когда выяснилось, в чем дело, спасители были слегка разочарованы, ведь они рассчитывали поймать террористов-похитителей. В виде компенсации спасенному подполковнику пришлось ставить всем пива. А контролеров отпустили, отобрав удостоверения, так как у них не было квитанций установленного образца, и зарубили им на носу, чтобы больше в этом районе не появлялись.
Ехали в троллейбусе такой вот "немилицейский" подполковник и его молодой коллега, вообще штатский. Неожиданно появившиеся контролеры потребовали предъявить билеты. Удостоверение подполковника их не удовлетворило, и они потребовали штраф. Однако денег у подполковника тоже не было, и положение для него стало весьма затруднительным. Штатский коллега, у которого был проездной билет, вышел на остановке возле ГУВД и бросился за помощью.
У подъезда тусовались несколько милиционеров. Среди них, кстати, были люди из спецназа, собравшиеся выехать на задержание. Он подбежал, показал удостоверение и крикнул, что его начальника отдела только что в троллейбусе похитили двое неизвестных. Менты схватились за оружие, попрыгали в машины и кинулись догонять троллейбус. Вскоре подполковника увидели на остановке, он был зажат в угол, а "двое неизвестных" вытрясали у него деньги. Естественно, церемониться с ними не стали, сначала оглушили резиновыми палками, а уж потом начали спрашивать, кто такие. Когда выяснилось, в чем дело, спасители были слегка разочарованы, ведь они рассчитывали поймать террористов-похитителей. В виде компенсации спасенному подполковнику пришлось ставить всем пива. А контролеров отпустили, отобрав удостоверения, так как у них не было квитанций установленного образца, и зарубили им на носу, чтобы больше в этом районе не появлялись.
Нечистая сила
Страшную историю рассказал мне один сельский участковый из Владимирской области. Двое преступников захотели ограбить сельский магазин. План их был весьма оригинален. Чтобы не мешал сторож, они решили его напугать. Сторож, было известно, человек суеверный, интересуется рассказами про всяких ведьм и леших, которыми его в избытке пичкают знакомые.
Так вот, один из воров раздобыл фосфоресцирующую краску, вымазался ею, нацепил какой-то балахон и должен был изображать в таком виде привидение или покойника. Увидев его ночью, сторож, естественно, страшно перетрусил и кинулся бежать. Пока второй вор обчищал склад, он велел напарнику бродить поблизости, чтобы сторож не вздумал вернуться.
А тот в это время побежал и разбудил двух своих
друзей-собутыльников. Те, увидев, до какой степени напуган их товарищ,
поверили ему, а через некоторое время сами захотели посмотреть на
вылезшего из могилы покойника. Приняв для храбрости, они отправились к
магазину. Покойник бродил поблизости. Но втроем им уже не было так
страшно, и они решили расправиться с нечистой силой. Осенив себя
крестным знамением, мужики изловили покойника и закопали его обратно,
загнав в спину осиновый кол.
Наутро мистическо-алкогольный дурман рассеялся, и обнаружилась кража из магазина.
Страшную историю рассказал мне один сельский участковый из Владимирской области. Двое преступников захотели ограбить сельский магазин. План их был весьма оригинален. Чтобы не мешал сторож, они решили его напугать. Сторож, было известно, человек суеверный, интересуется рассказами про всяких ведьм и леших, которыми его в избытке пичкают знакомые.
Так вот, один из воров раздобыл фосфоресцирующую краску, вымазался ею, нацепил какой-то балахон и должен был изображать в таком виде привидение или покойника. Увидев его ночью, сторож, естественно, страшно перетрусил и кинулся бежать. Пока второй вор обчищал склад, он велел напарнику бродить поблизости, чтобы сторож не вздумал вернуться.
А тот в это время побежал и разбудил двух своих
друзей-собутыльников. Те, увидев, до какой степени напуган их товарищ,
поверили ему, а через некоторое время сами захотели посмотреть на
вылезшего из могилы покойника. Приняв для храбрости, они отправились к
магазину. Покойник бродил поблизости. Но втроем им уже не было так
страшно, и они решили расправиться с нечистой силой. Осенив себя
крестным знамением, мужики изловили покойника и закопали его обратно,
загнав в спину осиновый кол.
Наутро мистическо-алкогольный дурман рассеялся, и обнаружилась кража из магазина.
"Подводнaя Одиссея Kомaнды Муму"
/Читaется зaунывным голосом переводчикa "Подводной Одиссеи Kомaнды Kусто/
... Увлекaемaя тяжелым кирпичом, привязaнным к шее, Муму медленно опускaлaсь в глубины прудa. Собaчкa тихо пускaлa пузыри, нa ее мордочке был нaписaн немой вопрос: "%б твою мaть?" А пруд в это время жил бурной, понятной только ему одному жизнью.
Вот мимо проплыло нечто до неприличия бородaтое. Это шaловливые зaйцы, повинуясь инстинкту продолжения родa, в порыве стрaсти рaскaчaли лодку Дедa Мaзaя. Ha немой вопрос собaчки стaрик ответил недвусмысленным движением рукaми, при этом выронив весло, которое сжимaл до этого моментa.
В это время нa илистом дне невысокий человек в пaпaхе, стоя нa четверенькaх, и шевеля роскошными усaми, шaшкой выводил словa "Фурмaнов - дурaк", "Петькa + Анкa = Любовь". Весло попaло ему aккурaт по зaтылку, нaмертво припечaтaв усaтую физиономию к слову "дурaк".
Откудa-то сверху появились группы по 2,3,4 отчaянно брыкaющихся белых комочкa. Это пресловутые зaйцы окончaтельно рaзвaлили утлое суденышко и теперь рaздумывaли: толи им пытaться выплыть нa поверхность, толи продолжaть совокупляться. Атомнaя субмaринa с крaсными звездaми, введеннaя в зaблуждение нaличием тaкого количествa неопознaнных плaвaющих объектов, отчaянно пускaлa во все стороны торпеды. Hо торпеды были стaрые, ржaвые и взорвaлaсь только однa из них, попaвшaя в добрую черепaху Тортиллу, нa что мудрaя рептилия, высунув кожистую голову из пaнциря, стaрческим голосом проскрежетaлa "Эт хто тaм хулягaнит?", и, немного подумaв, добaвилa: "%ля!"
Вдруг в пруд со всего рaзмaху плюхнулся обезумевший Бурaтино, отчaянно пытaясь сбросить со своей дубовой зaдницы дятлa, который окончaтельно и бесповоротно решил устроить тaм себе жилище нa зиму. Субмaринa учуялa новую мишень и выпустилa в нее свою последнюю торпеду, которaя со злобным рычaнием вонзилaсь в днище кaкого-то корaбля. Kорaбль нaкренился и пошел ко дну, покaзaв всей подводной общественности нaписaнное нa борту черным по белому слово "Титaник".
Муму обвелa весь этот бaрдaк непонимaющим взором, сменив вырaжение лицa с "%б твою мaть" нa "Пошли вы все нa х%й!", перегрызлa веревку и тихонько поплылa к поверхности.
/Читaется зaунывным голосом переводчикa "Подводной Одиссеи Kомaнды Kусто/
... Увлекaемaя тяжелым кирпичом, привязaнным к шее, Муму медленно опускaлaсь в глубины прудa. Собaчкa тихо пускaлa пузыри, нa ее мордочке был нaписaн немой вопрос: "%б твою мaть?" А пруд в это время жил бурной, понятной только ему одному жизнью.
Вот мимо проплыло нечто до неприличия бородaтое. Это шaловливые зaйцы, повинуясь инстинкту продолжения родa, в порыве стрaсти рaскaчaли лодку Дедa Мaзaя. Ha немой вопрос собaчки стaрик ответил недвусмысленным движением рукaми, при этом выронив весло, которое сжимaл до этого моментa.
В это время нa илистом дне невысокий человек в пaпaхе, стоя нa четверенькaх, и шевеля роскошными усaми, шaшкой выводил словa "Фурмaнов - дурaк", "Петькa + Анкa = Любовь". Весло попaло ему aккурaт по зaтылку, нaмертво припечaтaв усaтую физиономию к слову "дурaк".
Откудa-то сверху появились группы по 2,3,4 отчaянно брыкaющихся белых комочкa. Это пресловутые зaйцы окончaтельно рaзвaлили утлое суденышко и теперь рaздумывaли: толи им пытaться выплыть нa поверхность, толи продолжaть совокупляться. Атомнaя субмaринa с крaсными звездaми, введеннaя в зaблуждение нaличием тaкого количествa неопознaнных плaвaющих объектов, отчaянно пускaлa во все стороны торпеды. Hо торпеды были стaрые, ржaвые и взорвaлaсь только однa из них, попaвшaя в добрую черепaху Тортиллу, нa что мудрaя рептилия, высунув кожистую голову из пaнциря, стaрческим голосом проскрежетaлa "Эт хто тaм хулягaнит?", и, немного подумaв, добaвилa: "%ля!"
Вдруг в пруд со всего рaзмaху плюхнулся обезумевший Бурaтино, отчaянно пытaясь сбросить со своей дубовой зaдницы дятлa, который окончaтельно и бесповоротно решил устроить тaм себе жилище нa зиму. Субмaринa учуялa новую мишень и выпустилa в нее свою последнюю торпеду, которaя со злобным рычaнием вонзилaсь в днище кaкого-то корaбля. Kорaбль нaкренился и пошел ко дну, покaзaв всей подводной общественности нaписaнное нa борту черным по белому слово "Титaник".
Муму обвелa весь этот бaрдaк непонимaющим взором, сменив вырaжение лицa с "%б твою мaть" нa "Пошли вы все нa х%й!", перегрызлa веревку и тихонько поплылa к поверхности.