Интересное , то что заинтересовало и хочется обсудить

100 самых популярных историй 1997-98 годов взято из сборника :





Рассказавший мне этот случай человек клянется,

что это чистая пpавда.



Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно

съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий,

выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего,

вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом.

Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный

же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем,

мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:

- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!

Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе,

потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:

- Hу че, понял как надо?!! - и газу.





История реальна.

У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю

инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно

накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине

отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.

Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.

Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),

то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав

метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,

вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза

блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал

руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!





Ехали на 23-м трамвае от МАИ к "Соколу". Сидим во втором вагоне

сцепки. Июнь, полдень, жарко, трамвай почти пустой. В заднюю

дверь забираются два подвыпивших мужичка. Не без труда достают

талоны и собираются компостировать. До компостера рукой подать,

но мужичок с талонами никак не может преодолеть это расстояние:

трамваи набирает скорость, и его все время тянет назад, тем более,

что он хороший. Наконец, он делает решительное усилие по перемещению

центра тяжести вперед, и делает шаг к компостеру. В этот момент

трамвай тормозит, и мужика толкает вперед. Он не то чтобы падает,

но и устоять тоже не может, и начинает брести вперед по вагону,

цепляясь за поручень и безуспешно пытаясь остановиться. Его

друган, видя, что он уже почти в голове вагона, кричит ему:

- Сереж, скажи, чтоб не дергал!

Сереж все так же по инерции добредает до передних дверей и

заглядывает в кабину. Оборачивается и полным добродушного

изумления голосом объявляет:

- Вань, а его тут не-е-ет!...

Извеняюсь за мат, лень исправлять



(Утянуто с www.podonkav.het, авторский стиль полностью сохранен ) Гы, бля, гы, нахуй Сразу оговорюсь, бля, что данный высер не предназначен для тех, кто делает вид, бля, что не смотрит педерачу Дом-2. ИДИТЕ НАХУЙ!!! Туда же бодрым пружинистым шагом направляются те, кто на каждом углу орет, как недорезаный пидар, что Дом-2 и прочие подобные «педерачи» видут к деградации мозга, а сами, бля, придя с работы, радостно втыкают на огромные сиськи Маши (забылфамилиюфпесду), на блядское ебло Ольги Бузовой и на проститутку Николь Бодрову (настоящее имя Дуня Ленинградкина). Для остальных фтыкателей, имеющих мужество признаться, что они иногда жрут в макдональдсе (ДА, БЛЛЯЬ, Я ИНОГДА ЖРУ ЭТИ ЕБУЧИЕ БУЛКИ!!! ПОСЛЕ НИХ ПОЛУЧАЕТСЯ ОЧЕНЬ ТВЕРДОЕ И ВОНЮЧЕЕ ГОВНО!!! ЗАЕБАЛИ, БЛЯДЬ!) и смотрют Дом-2, я представляю на обсуждение следующие, так скаать, тэзисы, нахуй. Основной лозунг етого «шидэвра» отечественного тиливидинья ПОСТРО



СВОЮ ЛЮБОВЬ, НАХ! То есть, бля, со всех концов России (в случае с нашей героиней, буквально СО ВСЕХ КОНЦОВ) съезжаются убаны и уебанши, которые нахаляву жрут, бля, не платят за проживание в Маскве, нихуя не делают, купаются, бляди, в халявном басеене и парятся в баньке. Кроме того, уебаны и уебанши имеют возможность издевацца над зрителями пасрецтвам наёбывания последних типа дом строим, беспседы! «Строительством дома» в етой нивъебенной правдивой педераче называется попеременное катание вокруг строящегося дома тачек с говном, а также обмазываение этим же говном, только слегка развенным ссулями, стропил строящегося дома. В промежутках между етими ниибацца приятными занятиями, уебаны пытаются засадить уебаншам, а уебаншы пытаются быть выебаными наиболее привлекательными, на их взгляд, уебанами. Кроме того, все щиплют за жопы и сиськи двух Ксюх Собчака и Бородину. Все это и называется: построить любовь! При этом, настоящие строители Дома жытили братского Таджикистана, Солнечной Молдавии и хлебосольной Украины, ведут образ жизни узников иракской тюрьмы Абу-Грейб, каждый день получают пинков и пиздюлей от уебанов и уебанш, по телеку не показыватся, живут без паспортов и въёбывают на строительтсве дома по шестнадцать часов за миску Роллтона или Доширака. НО все это, всего лишь intro, пириходим к основной теме нашиво так сказать, «Прожектора перестройки». Итак, все уже давно знают, что некая Елена Беркова, участница телепроекта Дом-2 на ТНТ, на поверку оказалась порно-моделью. Многие из фтыкателей уже не раз передергивали свои натруженные стволы на сцены ебли сей, прямо скажем, подающей надежды отечественной Чочолины. Ни у ково, я думаю, уже не осталось сомнений по поводу того, что многочисленные веселые картинки из раздела «и порно, и задорно» с участием нашэй гираини не являются фотомонтажом и гнусной подъебкой. ИТОГО, бля, : Лена Беркова порномодель и нейэбёт! НУ и хули?, глубокомысленно спросите вы. «Побольше бы таких девушек, не отягощенных ложными представлениями о совести, стыде и прочей нафталиново-ханжеской «маралью»: высрут те из вас, чей лексикон шырок и цветаст. Сагласин, но, бля, как поется в песне, мир, нахуй, не прост, блядь, савсем не прост! Казалась бы, что еще надо? жизнь удалась! Занимайся любимым делом ебись в свое удовольствие с четверыми каждый день, используй в касмитичиских целях бесплатную сперму, настойчивее овладевай искусством позы и ракурса, зарабатывай деньги и будь щщастлива! Так сказать, работай, живи и учись, на благо страны, пионэр! Будь всегда опрятна и дисциплинирована, на работу не опаздывай, больше четырех хуев за раз в себя не принимай, будь скромна и незаносчива. Скромность украшает! Нет блядь, Лена Беркова, тупая дура, блядь, с каковато-хуя поперлась в Маскву сниматься в педераче г-на Комисарова Дом-2. Мало того, ета дура, блядь, ВЫШЛА ЗАМУЖ за одного их местных уебанов Лысова Рому! Us-us-us-us, как говорит уважаемый 158адвокатов. Так, блядь. И вот картина. Лена Любит Рому. Рома Любит Лену. Они ебуцца по несколько раз на день. Они поженились. ОНИ ИДЕАЛЬНАЯ пара, блядь! Но тут, нахуй, судьба-злодейка, в лице Ксении Анатольевны Собчак (та еще блядь, скажу я Вам!) подкрадывается к Лене Берковой и мощщно хуярит последюю по голове: «ЛЕНА! А Я В ИНЕТЕ ВИДЕЛА, КАК ТЕБЯ ЕБУТ СЕМЕРО!» ласково и томно говорить Собчак Берковой. Слухи ходят, скандалом пахнет, низдарорвый ажыатаж и тупое гы-гыканье роздаются отовсюду. Как, Лена, ты можешь это прокомментировать? «Гы-гы», в полном ахуе отвечает Лена. «Дык, э-э-э, ну, ну-ууууууу, это, как ево бляяяяяяяяя» отвечает Лена Собчаку, размазывая по всему еблу густые и зеленые, некрасивые свои сопли. Собчак дает команду операторам: СТОП, блядь, это потом вырежете!. Лена, ёптвоюмать, ты знаешь сколько плёнка стоит! Не строй из себя дуру! Весь инет, блядь, увешан твоими фотками с голой пиздой, сиськами и посторонними хуями во всех твоих углублениях! Чо за хуйня! Соберись, бля, и отвечай на камеру внятно, а не мычи, бля, как будто у тебя во рту хуй от гиппопотама! Готова? (операторам) КАМЕРА, БЛЯ, МОТОРОР, НАХ! (Берковой, ласково и томно) Итак, Лена, што ты можешь сказать по поводу тово, што в инете висят фотки на которых тебя ебут семеро мужыков, один из которых сильно похож на узбека? И тут Лена, в полном соответствии с постоянным выражением своего тупова ебла высирает: Дык, ёпта (напряженно пытаецца думать. Видно, что нихуя не получается), вот! был у меня муж (!!!), с которым мы, ессесно, э-ээ еблись. Ну и это, как ево (пауза. Опять соображает) вопщим, мы иногда снимали на любитильскую видиокамеру наши, так сказать, половые акты и прочие излишества Во-о-о-о-от (снова зеленые сопли начинают предательски выползать из носа Лены Берковой). Етот негодяй (всхлип), мой бывший муж (всхлип), пидор гнойный (всхлип) наверна в инторнет и выложил мои фотки! Нинавижу гандонааааа (плчет и размазывает сопли). ПИЗДЕЦ, ДАРАГИЕ ТАВАРИЩЩИ!, как говаривал известный комментатор Кириллов в период мора генеральных секретарей КПСС. МУЖ, БЛЯДЬ У НЕЕ БЫЛ! В ИНТОРНЕТ ВЫЛОЖИЛ ДОМАШНЕЕ ПОРНО! Ебануццо вот это тупость, бля То есть Ай Кью Лены Берковой совпадает с температурой АБСОЛЮТНЫЙ НОЛЬ!!! Помните, у Леонида Филатова (ц. е. н.!): «И на скольких ты женат? Или ты сосватал сразу целый ткацкий комбинат?». Обсуждать ересь про мужа, думаю не стоит. Налицо факт: Беркову ебли жостко под объективами фотоаппаратов смена8м часто , много и со вкусом. Мужу свому Лысому уебану Роме она нихуя перед свадьбой не сказала по этому поводу. Вся страна, бля, фтыкает в инете в выебываемую узбеком Лену. Лена настолько тупа, что выдумывает историю про подлого бывшего мужа, выложивщего в сеть хоум видео. И вот тут-то, уважаемые падонки, меня осенило!!! Эврика, нах! Валерий Камисаров, известный теле-шоу-депутат, сто осиновых колов ему в жопу, СПЕЦИЯЛЬНО приглашает на Дом-2 порно модель. И говорит ей: карочи, бля, сначала сосешь у всей съемочной группы. Потом ебешь Собчака и Бородину дилдой и лижешь им пелотки в течение трех часов шеснаццати минут. Потом мы тебя начинаем показывать в проекте Дом-2. Там ты, ссуко, быстро находишь себе какова-нить уебана и составляешь ему пару. Для етова можешь выебать ево в первый же вечер. Потом, мы организуем в инторнэте кампанию под кодывым названием «Порно на ТНТ!». После етого мы даем тебе и уебану дом, вы его пилите пополам, а мы тебе сверху еще даем 30 000 баксов. Поняла? «М-м-м» утвердитльно кивает Лена Беркова, усердно сося у Комисарова (сто хуев ему в рот и жопу!). Вывад, нах: 1) Лысый Рома попал в очень неприятное положение, практически он испытывает ТОАТЛЬНЫЙ ПИЗДЕЦ! 2) Лена Беркова перевыполнила норму (Паша Ангелина, гы-гы), и вышла замуж за Лысова Рому, тем самым заработав бонус в 20 000 баксов. 3) Телеканал ТНТ путем нехитрой комбинации нихуйова срубил бабла на рекламе. 4) ЕТОТ МИР ЧИСТОГАНА ЦЫНИЧЕН И СТРАШЕН! БУДЬ БДИТЕЛЕН, ПАДОНАК! Канструктивные предлаженийа: 1) Тов. Микробиологу Хуеву с предельной жосткостью примерно наказать тов. Комиссарова. 2) Лысому Роме отрастить волосы и убить себя, штоб на улицах пальцем не тыкали. 3) Лене Берковой ТАК ДЕРЖАТЬ, БЛЯДЬ! 4) Падонкам перед свадьбой спрашивать у невест: НЕ БЛЯДЬ ЛИ ТЫ? НЕ СНИМАЛАСЬ ЛИ В ПОРНО?

И ещё,

смотреть до конца

http://www.rishatsait.narod.ru/prikol/lala.htm

DimDim читать не возможно,на пол пути сломал язык так не разу и не улыбнувшись!!! Выпей йаду!!! :twisted:

И ещё,

смотреть до конца

http://www.rishatsait.narod.ru/prikol/lala.htm

А тут ЗачооООооООоот!!! :mrgreen:

Я ждал этого

Если до отпуска еще далеко, но отдохнуть уже хочется:

http://www.realision.ru/ss/yo.php

чёто в отпуск захотелось :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

СКАЖИ МНЕ, КАК ТЫ ССЫШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ



1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.

2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании, независимо от того, хочет или нет.

3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.

4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку #уи соседей.

5. ПО#УИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.

6. УМНИК: Ссыт, не беря #уй в руки, скрывая его галстуком.

7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.

8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.

9. #БАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.

10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.

11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.

12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.

13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.

14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.

15. КАЧОК: Постукивает #уем о край очка, чтобы стряхнуть капли.

16. АЛКАШ: Достаёт #уй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...

17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.

18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой #уй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.

19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.

20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает #уй после осуществления процесса носовым платком.

21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.

22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.

23. ЭСКПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.

24. ФОКУСНИК: Достаёт #уй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумлённой публики, извлекает его из-за шиворота соседа.

25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.

26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.

27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать, ещё расстёгивая ширинку.

28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая #уй в кулаке, поддрачивая во время процесса.

29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струёй с мощным напором.

30. ДИСТРОФИК: Держится за перегородку, чтобы его не развернуло напором струи.

31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.

32. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем, как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.

33. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.

34. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт, успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).

35. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает #уй мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.

36. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает, в какую штанину засунуть #уй на этот раз.

37. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая всё вокруг.

38. СКАНДАЛИСТ: Обоссав всё очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т. д.

39. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко.

24. ФОКУСНИК: Достаёт #уй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумлённой публики, извлекает его из-за шиворота соседа.

я плакалЪ!!!



константин, не знаю, баян это или нет, но я раньше не видел такого!





УПОЛЗАЙУ ПАЦТУЛ...

константин, харош! особенно про скандалиста...

24. ФОКУСНИК: Достаёт #уй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумлённой публики, извлекает его из-за шиворота соседа.

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

СКАНДАЛИСТ: Обоссав всё очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т. д.

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь. Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:

- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!

- ??

- Кто такие "пи@расы"?

Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:

- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи@рас.

Другой товарищ:

- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи@рас.

Отец:

- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево. А эти ПИ@РАСЫ сзади сигналят, сигналят...

Московская народная сказка про деньги и свист



Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.

- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.