Интересное , то что заинтересовало и хочется обсудить

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

Sejoga, боян браза! Но смешно однако...

Zyies, Губка Боб, Квадратные штаны

А вот тест пройдите, советую ответить все до конца. Результат превзойдет все ожидания!

http://unreliz.ru/scripts/demo/stest/stest.php

Ну, во- первых мы любим певицу за неистощимую энергию, за искреннюю улыбку, за неиссякаемые творческие возможности, за бодрость, свежесть, искромётность, в конце концов, она гораздо старше нас и, возможно, гораздо умнее. Теперь подробнее.



Под неистощимой энергией певица подразумевает ленивые притопывания и вялые прихлопывания свиноподобными ногами-копытами, неретмичное колыхания жирных щёк, а так же звериный оскал жёлтых гнилых зубов. Демонстративный пердёж в микрофон - « Здравствуйте мои любимые слушатели зрители, москвичи и остальные пидоры и хачики!» Вот я, народная, бля нахуй вся в доску любимая певица! Не будем описывать начало её головокружительной карьеры это скучно, ведь тогда её постоянно ебали отменные латышские спортсмены, и сутенёры любители (читай профессианальные продюсеры) Два раза Алла лечилась от сифилиса и разок от геморроя, (тогда в жопу она не давала, боялась, ей бабушка говорила кто в попу ебать даёт, в того сатана проникает, замечу еще в одних скобках, что так родилась песня про сатану- арлекина, ну, то есть когда уже дала). После первого анального акта в жопу, Алла долго не спала и ворочалась, она решила - нехуй больше пизду беспокоить и лечить, пусть ебут в жопу. Поистине, это было историческое решение! С тех пор карьера её стремительно пошла вверх. Так Алла Пугачёва стола гомосексуалистом (и трудолюбивым подором). Пизду свою она совсем запустила, не мыла, не брила, не расчёсывала.



Но вот настали пиздатые времена она пела в цирке, колесила по стране, выступала в сельских клубах, бухала на грядках с трактористами, каторые потом с треском ебали её в жопу. Через несколько лет один знаменитый продюсер в ответ на нескромный вопрос возбуждённо закричал « Да какой, интим! АЛЛА, она же святая! Поясняю, у святой так воняло из пизды и рта, что даже бомжи шарахались от неё в метро. Но очень скоро слава народной свиноматки стала стремительно закатываться. От неё отвернулся страдалец муж горемыка и пьяница, приёмная приблуда дочь, и даже непривередливый Борис Моисеев.



Её морщинистые сиськи отвисли до пупа, жопа подводила в самые ответственные моменты, хуй на неё практически ни у кого не стоял. Кроме Филиппа Киркорова. Этому болгарскому пидору всё было в диковинку. Когда московская богема пресытилась рыхлой, в синяках и гематомах гноящейся жопой народной любимицы, болгарин-хуев только начал входить во вкус. Раньше ему приходилось довольствоваться только жопами своего дедушки и полуразложившейся слепой бабушки, а тут на те, можно было безнаказанно ебать живую русскую знаменитость которую показывают на Болгар TV.



Сжав муде и заткнув нос, Филипп принялся за дело. Два раза его всё-таки вырвало шаурмой на прыщавую спину примадонны. После свадьбы Филипп потребовал, что бы Алла вживила на место уже почти затянувшейся пизды небольшой целлулоидный хуёк, так как жопу свою он тоже любил, но опасался за слишком глубокое анальное проникновение (а ну, как голос сядет, или ебальничек осунется). С тех пор Пугачёва снова на виду и в эфире. Поёт проникновенные хиты и даже с Гариком Сукачёвым спела нивротебательскую залихватскую песню. Гарик, кстати, тоже с ней ебался, с трудом раздвинув пучки толстых, жёстких, сальных волос, на татуированной жопе. А у Пугачёвой он срезал один фекальный колтун на память, носит его у себя на груди, на верёвочке, водяру им иногда занюхивает, самогон уже пить брезгует, зашеканец). Но Пугачева снова стала сдавать, - организм стали точить героиновые, кокаиновые, конопельные и сифилитические черви, от их огромного количества она опять неимоверно разжирела, ей уже тяжело самостоятельно ходить в туалет и она снова ссыт и срёт в свою кровать. Киркоров некоторое время терпел, но, просыпаясь, каждое утро измазанный фекальными массами и стряхивая с хуя и носа грозди копошащихся, зловонных червей и личинок, он выдержал и съебался к новым пидарам и победам, оставив обдристаную, в соплях и моче Аллочку протухать в её роскошных покоях. Но певица не теряет надежды, она снова

идут два нарка по улице, проходят мимо киоска "куры гриль"

один дугому:

- это что курица?

- МУДАК, это хавается !!!

1. В помощь женщинам в критические дни



Разработана технология вживления в большие половые губы застёжки типа "молния" повышенной герметичности с выведением мочеточника в левый или правый пах, что позволяет экономить деньги на покупке прокладок и тампонов. Застёжка открывается по мере наполнения влагалища выделениями над биде или унитазом. При клинических испытаниях данный метод позволял не открывать застёжку в течение всего цикла, благодаря эластичным стенкам влагалища. Испытуемые чувствовали себя в достаточной степени комфортно.



Разработан также вариант для не очень состоятельных групп женщин с использованием шнуровки крест-накрест. Единственное неудобство данного варианта - вынужденная стирка шнурка в конце менструального периода.



Для групп существующих на государственные дотации в тех же целях разработана "пробка запорная", которая может быть использована не в критические дни также как средство охраны окружающей среды при усиленном метеоризме.



2. Новые средства при хронических запорах



Налажен серийный выпуск электрического дефекатора. Мощная помпа устройства высасывает в калоприёмник, приставленный к анальному отверстию страдающего запором индивидуума, до 12 кг каловых масс.



Модернизирован всем известный ручной дефекатор. Удлинён архимедов винт, вворачиваемый в анальное отверстие и нижние отделы кишечника. Также новый дефекатор оснащён помимо ручки - воротка ещё и удобными пружинными упорами для резкого выведения из анального отверстия вместе с каловыми массами.



Внесены усовершенствования и в работу биологического дефекатора. Если Вы помните в производимый комплект входили личинки червей, питающихся каловыми массами и

помпа для введения личинок в нижние отделы кишечника. Выход наружу взрослых червей, уничтоживших каловые массы, вызывал некоторые затруднения, т. к. вопрос выхода из организма решался самими червями. Теперь в комплект входит также приманка, которую достаточно положить на расстоянии не более 15 см от анального отверстия и подождать 10 минут, после чего черви активно начнут покидать организм, выползая на запах приманки.



3. Для пациентов, страдающих дизурией с учащённым мочеиспусканием



Новое устройство выполнено в виде небольшого размера мочеприёмника, трубка от которого подходит к распылителю, укреплённому на ноге под штаниной чуть выше обуви. Форсунки распылителя крепятся на ботинок и при мочеиспускании распыляют поступающую мочу тонкодисперсным аэрозолем в горизонтальной плоскости. Устройство может использоваться также для внесения удобрений на огородах и садовых участках. Применение устройства в общественных местах вполне допустимо, так как кроме отрицательных эмоций не наносит окружающим никакого вреда.



По традиции выпущены устройства и для социальных групп, не способных оплатить дорогой прибор. Первое устройство представляет собой эластичный одноразовый мочесборник, крепящийся на половой член резинкой или присосками на большие половые губы (волосяные покровы внешних женских половых органов должны быть при этом удалены), после заполнения мочесборник выкидывается.



Второе устройство, к сожалению, только для мужчин. Это струбцина, имеющая округлые захваты с мягким полимерным покрытием. Струбцина крепится на половой член, пережимая мочеточник. Один из недостатков применения - лёгкие неприятные ощущения у партнёрши во время полового акта.



4. Средства при насморке



Соплеотсос по требованию экологов поставляется теперь в комплекте с баночкой, оснащённой герметичной крышкой, которая носится на брючном ремне. После отсасывания носовых выделений, следует поместить содержимое соплеотсоса в вышеописанную баночку обратным движением поршня. Двухлитровой ёмкости баночки хватает на неделю даже при самом сильном насморке.



Для пациентов с непредвзятым отношением к естественным процессам, протекающим в организме, разработано устройство, полностью устраняющее все неудобства при насморке. Соплеприёмник устройства крепится на носу пациента, а трубка, идущая в рот, крепится прищепкой к нижней или верхней губе. Постоянное сглатывание не доставляет неудобств, так как происходит рефлекторно по мере поступления в ротовую полость сопляных масс.



Для малоимущих граждан на выбор ноздревые пробки или широкая прищепка. При использовании данных устройств сопляные массы автоматически поступают в глотку, где опять же рефлекторно сглатываются.



5. Средства маскировки и релаксации при абстинентном синдроме



Клапан-фильтр. Вставляется в глотку. При вдохе клапан открывается, свободно пропуская воздух в лёгкие. При выдохе клапан закрывается, и воздух из лёгких поступает наружу уже через фильтр, нейтрализующий винные пары. Затруднение на выдохе создаёт давление на верхние отделы кишечника, что способствует ускоренному очищению организма.



Фиксирующий состав для кистей рук. Прозрачная клеевая масса наносится на руки от кончиков пальцев до запястий. При застывании делает абстинентный тремор рук практически незаметным для окружающих. Удаляется поставляемой в комплекте наждачной бумагой.



И хит сезона - рвотная коробочка! Это одноразовое приспособление, выполненное в виде картонной прямоугольной коробочки по технологии фирмы "Tetra Pack". Коробочка заполнена рвотным газом. Коробочка подносится к лицу, открывается и после процесса турбо-рвоты, а именно усиленная и чрезвычайно быстрая рвота вызывается этим газом, пакетик закрывается и выбрасывается. Процесс способствует очищению организма и может теперь безболезненно производиться в любых общественных местах.



(по материалам журнала "Клиника профессора Бабаяна"

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:



В душе моей огонь горит прекрасный,

Его зажгли Вы - автор слов бесценных.

Перо в руке, чернила, шарф атласный...

Пишите дальше, радуйте нас бренных.



Вместо "Зачот!" следует писать:



Ваш креатив - образчик мысли, слога,

До Вас такого точно не писали!

Вам будет зачтено пред ликом Бога,

Что Вы его для нас публиковали...



Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:



Когда выходишь ты на сцену,

То сразу в зале тишина.

Велик твой креатив бесценный,

О, автор - адский сатана!



или так:



Сей автор - гордость поколений

И достояние страны.

Он в адском пламени Геенны

Предстал в обличьи Сатаны.



или так:





Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!

А мысль остра, как вострый киль челна!

Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"

И нареку вас "Аццкий Сотона"!





Вместо "Поцтолом" следует писать:



Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:

Рыдаю в три ручья, упав под стол!

Вы добрый гений смехотерапии,

Я ржу, как конь, читая ваш прикол!







Вместо "В мемориз" следует писать:



Я прочитал всю запись дважды,

Нажал на кнопочку с сердечком,

Чтоб ею насладился каждый.

Отныне, присно и навечно...





Вместо "+1" следует писать:



Пред вами меркнут чудеса природы

И блекнут краски сказочных картин.

Мои слова не сделают погоды.

Я скромно вам отвечу: "+1"



Негатив



Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:



Ты, о нелепое созданье,

Что полнит мир ужасным злом,

Спасись: о стену мирозданья,

Ударься мерзостным челом...



Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:



Ты, сотворивший пасквиль сей,

Отбрось сомненья и тревоги,

Наполни свой бокал и пей,

Тот яд, что дали тебе Боги...



Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:



Какою роковой ошибкой

Тебя судьба свела со мной?

Свиньёю, волком, ланью гибкой,

Иди в Бобруйск, к себе домой...



Вместо "КГ/АМ" следует писать:



Вы написали форменную чушь,

Всё это недостойно человека,

Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,

И там живите до скончанья века...



или так:



Я мог бы указать вам на ошибки.

Я мог бы растрепать об этом всем.

Однако вижу - как талант вы хлипки.

А значит напишу: "КГ/АМ"!







Вместо "В газенваген" следует писать:



Вы - недостойнейший писака!

Толстого из себя не стройте.

Езжайте нынче же в Дахау

И двери за собой закройте.







Вместо "Ниасилил патамушта стихи"



Задумки ваши не осилил,

Прочел отдельные штрихи,

Не потому, что букв много,

А потому, что тут стихи.







Вместо "Подкат" следует писать:



Ваш этот пост огромен, что за нафиг?

И хочется сказать: "Идите в сад!"

Сей креатив сожрал на месяц траффик.

О, автор! Спрячь его быстрей под кат!







Вместо "Баян" следует писать:



Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:

- Мы не разыгрываем здесь самаритян!

Рекомендую удалить вам эту фичу.

Ведь это, камрад, форменный баян!



Вместо "Ахтунг!" следует писать:



Мне подозрительны слова, что Вы сказали,

Я вижу в них желание подставить зад.

Меня немало факт сей опечалил.

Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:  
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!  
Рекомендую удалить вам эту фичу.  
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вот именно, ты сам все сказал :twisted:

Было это давным -давно, когда большинство обитателей ВАЗ.ЕЕ дожидались парадного выхода во тьме папашиных яиц.

Служили на китайской границе два лейтенанта - Иванов и Петров. Дружили - бухали вместе, отливали в Амур, показывали фак песдоглазым, за неимением бап, целовались с овчарками и мечтали выбраться из дальневосточной запенды.



Не было бы счастья, да несчастье помогло - случился остров Даманский. (Пэтэушникам: возьмите учебник новейшей российской истории - лень вам, далбайобам, рассказывать, что это такое). Наши друганы, хоть и были с глубокого похмелья, себя не помня, насовершали подвигов. Особенно Иванов расходился - замочил черную тучу китайцев, за что и был премирован поступлением в академию Генштаба. А Петрову сказали:



- А ты паслужи еще. Хуле - нам тут тоже герои нужны.

Иванов друга не бросил - письма из столитсы вашей родины писал: "Учусь харашо. Пазнокомилсо с классной пелоткой. Женилсо. Коммуналку у начальства выбил. Жду ответа, как гусар минета".



Через год и второму лейтехе повезло - перевели его на другую границу СССР - западную. По дороге Петров, естественно, заехал к другу - Москву, ее же, блять, на козе не объедешь. А друг, между тем, успел и сына настрогать - маленького погранца. Кароче, у мужиков был двойной повод нахрюкаться до зеленых соплей. Что они и сделали в крохотной комнатушке, в присутствии ивановской бабы и мордатого младенца.



Утром у Петрова поезд. Уложили его спать - кое как- втиснули раскладушку между детской кроваткой и супружеским диваном. Жена отрубилась усталая, детеныш в обе дырки сопит. Тишь да гладь.



И тут Петров через два часа кошмарного сна просыпается от неодолимой потребности. То есть, он не совсем просыпается, потому как все еще бухой, как свинья, но соображает, что ему надо. Выйти в сортир. А это ахуеть, какое трудное дело - грести с раскладушки, надевать штаны и выбираться в коридор черес стулья, тумбочки, блять. А ноги у Петрова не идут, да что там ноги - голова не держится...



В воспаленном мозгу нашего героя поселяется дикая мысль: "Ребенок... Он палюбому сцытсо... Нихто не заметит...". Петров дрожащими руками хватает двухмесячного погранца, за ночь выпутавшегося из пеленок, и аккуратно кладет на свою простыню. А потом долго, с наслаждением поливает в детские тряпочки. Стряхивает последнюю каплю, поцана переносит в кроватку, убеждается, что дитю ночные перемещения, как слону дробина, и собирается было рухнуть на койко-место...



И тут Петрову становится дурно. Петров молниеносно трезвеет, потому как чует - рука, которой подхватывал младенца под жеппку, в чем-то липком... Петров нюхает руку и понимает - мелкий засранец на его простыне даром времени не терял.



Как бедному лейтенанту удалось через минуту бесшумно покинуть комнатушку боевого друга - вопрос. Но покинул. И пропал из жизни Иванова на долгих десять лет.



Время лечит: Петрову стало казаться, что история с младенцем - просто дурной сон. Другана хотелось видеть невыносимо. Вот почему в очередной приезд в Москву теперь уже майор Петров решился - разыскал старого друга и явился по адресу в окраинное Владыкино.



Дверь ему открыл серьезный пионэр.

- Как тебя зовут? спросил, умиляясь, Петров.

- Петя, - буркнул пацан.

- Батя твой где?

- В командировке. А вы кто?

- Ах, Петя, ведь мы с твоим папкой пять лет вместе на гранитсе служиле, - запел Петров, смахивая скупую слезу, - мы Родену от врагов защищале! Как мы крепко дружиле, Петя... А время-то идет - я ведь тебя еще малюсеньким помню, на руках тебя носил.



- Ваша фамилия Петров? - насторожился пацан.

- Ну, да! Вспомнел? Значет, рассказывал папка обо мне?

- Конечно! Я вас знаю, - обрадовался мальчик, - это вы нашу раскладушку обосрали!

Один день мобильника



Темное, холодное, сырое и мерзкое утро. Лежу на тумбочке рядом с кроватью Хозяина Ему уже пора вставать, и сейчас я начну трезвонить очередным дебильным хитом, скачанным за 0,75 бакса без НДС. Попытки меня выключить ни хуя не прокатят, я его, сцуку, разбужу, потому как зол ужасно, что сам не выспался. Почему я не выспался? А потому что когда тя засунут в вонючий дерьмонтиново-целлофановый, чехол, прищемят молнией, уронят еблом на твердую тумбочку, расстегнут чуток молнию и захуярят в жопу шнур, подключенный к розетке, знаете ли, так хуевенько спицца!



Давай, вставай уже! Не забудь посмотреть, о Хозяин, не звонил ли кто тебе за ночь, не писал ли кто? Да ты и днем нахуй никому не упал, не то что ночью! Баланс проверь, чтоб хватило разослать 10 смсок «Доброе утро, любимая» разным телкам и потом целый день напряженно поглядывать на мой экран, но я буду издевательски молчать А нехуй было меня на той неделе в унитазе топить!



Блять, опять вниз башкой на шнурке висеть, ждать, пока в маршрутке прессовать перестанут Эй, Повелитель, достань меня уже, разомни меня чуток, позвони на какой-нибудь четырехзначный номер, получи какой-нибудь ниибацца смешной анекдот из журнала «Работница» Так, секундочку, вроде уже и не на шнурке! Эй, чуваки, чозанах, хуле рука не хозяйская??? Нда Похоже, меня банально спиздили



О, новые хозяева погламурней будут. Сразу отключили, кайфую, балду пинаю, ни фига не делаю Солдат спит служба идет Оппа, включают! Так, пока я был в ауте, меня уже дитенку перепродали. Щас начнуцца игрушки, 2456763 мелодий, вся хуйня А я, собственно, где? На школьном уроке. Дык оддых же положен, а этот тиран малолетний по мне порнуху смотрит, оставь технику в покое, изверг! Драчить тут все равно неудобно, дома в туалете тренировацца будешь. Ты тут че, типа главный? Ща я те причленю, сцуко! Приготовились и погромче: «Чооорный бумер, чоооорный буууумееер, бля!» Ага, выгнали в коридор, ананюга начинающий?



ХУЯК! ХУЯК! БАБАХ! Землетрясение, что ли? Не, это нашего будущего рукоеба злостные фулюганы пиздют, чтоб меня отжать. Мелочь, а самомнение тешит ниибацца!



Че-то не соображаю ни песды, туплю со страшной силой Ой, меня ж сломали, я уже в ремонте ААААААААААААААААА! Твари, блять, паяльником без наркоза!!! АААААААЙ, сцуки!!! Нет, нет, тока не лоботомию, тока не перепрошивку



Вечер Я на витрине официального салона, с новеньким, еще немного жмущим, блястящим китайским корпусом. Только что сошел с конвейера, как щас помню Господа, покупайте телефоны только в официальных магазинах!

Вчера был приятно удивлен, оказавшись проездом на Бобруйской улице.

Сорри, если баян, но настроение у меня в тот момент поднялось...

Ибацо, таварисчи, надо везде :

в постеле, в машине и даже в воде,

на кухне, в походе, на крышке рояля

удобства не главное, важно чтоб дали.



Ибацо, товарисчи, можно с утра,

песдаты для ебли исчо вечера,

ибацо прекрасно хоть день напролёт

Ебитесь всегда, пока баба даёт !



Ибать их нам надо во всё, бля, подряд :

сначала туда, из чево говорят,

потом можно в жёппу заправить елду,

еще, говорят, можно даже ф песду !

________________________________



и самое главное нужно сказать :

чтоб полностью ебли тематеку знать,

чтоб тему раскрыть, беспесды, на отлично

ебать надо мозг ! остальное вторично.