Персональный Эверест
Нет предела человеческому совершентсву! Главное лишь захотеть и немного постараться. Спутник в космос запустили, атом исследовали, овцу клонировали, но это лишь видимая вершина айсберга жизнь любого человека полна пусть не столь грандиозными, но весьма серьезными достижениями. Будь то Вася, бросивший пить, или Петя, научившийся лучше всех в районе играть на губной гармошке каждому есть чем гордиться, каждый в тот или иной момент жизни восходил на свой персональный Эверест. Даже самый последний подвальный бомж, пообщайся вы с ним, сможет поведать вам о своем личном подвиге, я например знавал одного бомжа, который свободно говорил на пяти иностранных языках, в том числе на французском и итальянском. К сожалению зачастую после восхождения на пик случается пасть в пропасть, но тут уж нужно найти в себе силы выкоробкаться. Такова наша жизнь сэ ля ви!
Гюнтер был обеспеченным, образованым, вполне самодостаточным молодым человеком. На работе Гюнтер достиг своего персонального пика и к большему не стремился, помня о поговорке что чем выше ты взлетишь, тем больнее будет падать. Личная жизнь была устроена жена, ребенок, теща. Гюнтер четыре раза в неделю ходил в тренажерный зал, каждый вечер читал классику, в том числе и непереводную, превосходно играл на пианино. Но все чаще, оставаясь на едине с собой, Гюнтер почему-то грустил. Чего-то в его жизни нехватало, и он догадывался в чем дело. Как типичному представителю рода человеческого ему хотелось достичь большего, но он уже просто не видел к чему стремиться. Уже давно наступил тот момент, когда чтение книг перестало приность удовольствие, занятия в тренажерном зале превратились в банальный способ убивания времени, секс стал рутиной, маленькой Кате Гюнтер был пока не нужен, ей вполне хватало заботы мамы и тещи. Друзья были постоянно чем-то заняты, ну а в те редкие дни, когда они собирались вместе за бутылкой пива, Гюнтер с грустью замечал что им в принципе неочем говорить у каждого были какие-то свои, никому не интересные проблемы, каждый спешил невпопад что-то рассказать и не слышал других.
Однажды, как обычно прийдя утром в оффис, Гюнтер сел за свой стол достал из сумки ноутбук, заварил кофе и принялся изучать электронную почту. В то утро в ящике оказалось много спама, где среди рекламы каких-то картриджей для принтера и спортивного питания он случайно наткнулся на рекламу таблеток, увеличивающих длину члена. Гюнтер убрал палец с клавиши delete, откинулся на спинку кресла и, не отрывая глаз от монитора, сделал глоток. Он еще посидел так некоторое время, глядя как легкий кофейный туман игриво кружит над кружкой в его руках, затем резким движением поставил кружку на стол и взял телефонную трубку. В оффисе пока никого не было, Гюнтер набрал номер, указанный в объявлении и стал прислушиваться к гудкам. Наконец в трубке послышался приятный женский голосок. Поговорив с девушкой минут десять, Гюнтер положил трубку, допил остывший кофе и подошел к окну. Постояв немного, он снова взял телефон и набрал номер частной клиники. Гюнтер хорошо знал докора, посему после продолжительного разговора, тот согласился и назначил операцию на послезавтра. «Жена в отъезде, с отгулами проблем не будет» - размышлял Гюнтер «Пора что-то в этой жизни менять».
С отгулами проблем действительно не возникло, поэтому Гюнтеру ничего не помешало сделать в среду операцию. Уже через неделю Гюнтер снял бинты и обнаружил что его член стал длиннее на три сантиметра. Такой успех окрылил Гюнтера, он вновь обратился к знакомому доктору и тот сделал ему обрезание, подрезал уздечку и дал карточку почетного члена, обещавшую десятипроцентные скидки. Карточку Гюнтер гордо носил с собой больше месяца, испытывая гордость и умиление от словосочетания «почетный член». Жене он ничего не говорил, хотел сделать сюрприз, но ему показалось что она вообще ничего не заметила, поэтому немного обиделся. Месяц он пропил таблетки для увеличения члена, благодаря которым член стал длинее еще на три сантиметра. После курса таблеток, Гюнтер записался на курсы тантрического секса и, под руководством мудрого сенсея, за полгода отрастил себе член еще на пару сантиметров.
Как-то само собой получилось так, что Гюнтер стал регулярно захаживать в салон красоты, где делал себе раз за разом все новые экзотические интимные прически то слоника, то черный квадрат Малевича. Жена стала замечать что происходит что-то странное лишь когда он сделал себе короткий ежик и поколол ей всю промежность. Не будь она воспитана в пуританской семье, она бы уже давно заметила, что «хомячек» Гюнтера стал длиннее где-то в общей сложности на восемь сантиметров. В один прекрасный день, после обзвона огромного количества модных салонов, Гюнтер нашел таки такой, где ему согласились сделать татуировку на члене. Через этот процесс они с татуировщицей прошли в невообразимых душевных муках, т.к. чтобы рисунок был четкий работать приходилось с эрегированым членом. Постепенно они с татуировщицей в силу обстоятельств невольно понравились друг другу, кроме того такая спецефическая задача была для нее, как для человека творческого, чем-то вроде вызова. Поэтому в тот день дверь салона была плотно закрыта изнутри. Гюнтер позже часто благоговенно вспоминал как они лежали с татуировщицей голые в позе 69, он ласкал ее, а она одной рукой держала член, другой делала татуировку, иногда отвлекалась, брала член своими губками и аккуратно водила своей маленькой головкой вверх-вниз. Прощаясь он благодарил ее и искренне восхищался техникой и результатом, на что она ему авторитетно заметила что искусство требует жертв.
Однажды на одной из дружеских встреч Гюнтер как-бы невзначай обранил что у него есть татуировка на члене, чем заинтересовал одного из друзей - Ивана, который в то время только начинал карьеру порно-режиссера. Узнав сколько получает порно-актер, испытывая чувство гордости за свой член, и непреодолимое желание показать его людям, Гюнтер согласился поучаствовать в съемках. Через месяц раскупили весь тираж фильма с его участием. Неожиданный успех фильма повлек за собой съемки второй части. И снова касеты разбирали как гарячие пирожки. Гюнтер снялся еще в двух частях и на вырученые деньги они с другом открыли собственную студию, закупили оборудование, наняли актеров. Первые роли по традиции оставались за Гюнтером, он стал лицом студии, а его вымышленое имя стало все чаще появлятся в интернете. Так Гюнтер был приятно удивлен, однажды написав в поисковике свой ник, обнаружить более сотни совпадений. Что такое бремя славы он почуствовал лишь когда на улицах его стали узнавать прохожие. Однажды на улице он встретил ту татуировщицу. Она хихикая попросила у него автограф и вручила свой номер телефона. Гюнтеру это конечно польстило, но он считал себя порядочным человеком и крепким семьянином о чем и заявил девушке, хотя бумажку с номером телефона оставил у себя на всякий случай. Оказалось что ее зовут Татьяна. Через пару недель он ей позвонил, просто от скуки и слово за слово Таня уговорила Гюнтера взять ее к себе в штат как рядовую порно-актрису.
Фильмы с участием Тани и Гюнтера раскупались целыми тиражами в первые же дни продаж. Это был фантастический успех - поисковик выдавал более тысячи совпадений, начались звонки серьезных порно-студий с предложениями о слиянии. Хотя бизнес шел хорошо, но Гюнтер не хотел уходить с основного места работы, дававшего хоть небольшой но стабильный доход, а посему свои обязанности продюссера переложил на хрупкие но надежные плечи Тани. Нужно сказать что она справлялась просто замечательно, за пару месяцев подписала пару очень выгодных контрактов и их фильмы уверенно и, также успешно как на родине, пошли на экспорт. После съемок Гюнтер с Таней все чаще стали бывать вместе, иногда к ним присоединялся Иван с какой-нибудь из порно-актрис. Гюнтер не мог вспомнить был ли он раньше хоть на половину так счастлив.
Время шло и вот однажды одна из подруг жены Гюнтера принесла ей кассету и попросила посмотреть когда та уйдет. Прийдя вечером домой, Гюнтер обнаружил заплаканую жену, наблюдающую по телевизору за его телодвижениями.
- Как ты мог? вопрошала она.
- Ты знаешь начал Гюнтер у меня вот уже больше года как член на восемь сантиметров длиннее чем был раньше. Кроме того, я совладелец порно-студии. У меня есть любовница. Я знаменитый порно-актер. И я щаслив. Бумаги на развод я уже подготовил. Ты не волнуйся я буду давать вам деньги. Можешь открыть собственное дело, я знаю ты давно хотела деньги не проблема. Но вместе нам не жить... я так больше не смогу...
- Но почему? она плакала.
- Что почему?
- Почему... почему ты мне ничего не говорил?
- Потому-что ты никогда не хотела меня слушать.
Выйдя на улицу, Гюнтер сел в машину и подумал что его жена никогда не интересовалась откуда он взял деньги на машину. Он грустно усмехнулся и поехал назад в студию.
Спустя десять лет, лежа в кровати, Гюнтер крепко обнял Таню, мирно спящую у него на груди и подумал про свой личный Эверест. Он точно знал, что для него главным делом жизни оказалась не игра на пианино, не изучение иностранных языков, не все те груды прочитанных бесполезных книг, не длинный татурованый член и даже не карьера в порно-бизнессе. На свой личный, персональный Эверест он взобрался в тот день, когда ушел от нелюбимого человека. Именно это было самым трудным и самым важным событием в его жизни, которым он даже по прошествии стольких лет не перестает гордиться.
Интересное , то что заинтересовало и хочется обсудить
Как ни крутись - а жопа сзади.
Мечта
У каждого человека в жизни есть мечта. В разные времена и возрасты мечтают по-разному и о разном.
Раньше вот в совковые времена считалось, что ребенок мечтает стать гагариным или там послом мира во фсем мире. Дети на самом деле мечтали немнога о другом.
У меня было тожа много фсяких детских мечт. Но гагариным я как-то тоже не рвался стать. А в основном мечтал как гденть клад бальшой найти и не хуя с государством не делиться. Даже нумизматикой увлекси чтоб не наебали ненароком.
У взрослых советских людей тоже были фсякие глупые и в основном не возвышенные мечты. Ну типа машину там купить, в Болгарию по путефке съездить и потом долго и смачно об етом на работе рассказывать чтоб фсе обзавидовались.
С появлением капитализьма в нашей стране мечты стали поинтересней и масштабней но ето уже софсем другая история.
Итак, один мой знакомый будучи обычным советским человеком мечтал много лет обычную советскую мечту- купить себе в спальню большой белый шкаф купе итальянского производства с зеркалом по фсему борту. В былые времена хуй как говориться там. Ф стране такого нет. А за границей дорого, да и особо то не съездишь.
Но тут наступили веселые 90-е и, ета его маниакальная мечта стала принимать реальные очертания.
А тут как раз пошла польская одиссея. И вот настал торжественный момент, когда все было готовок осуществлению мечты.
В очередную польскую поездку моего знакомого провожала фся семья. Событие как никак. Ну как мы до Польши добрались, как там тусовались, как мой знакомый шкафчик выбирал рассказывать не буду(долго и не фсем интересна).Сама история началась на обратном пути. Купив шкаф, мой знакомый естественно расслабился.
А хули вы хотели - мечта фсей жизни можно сказать сбылась.
Осталось тока до дому ето щастье дотащить. Но блять не фсе так просто в датском королевстве. Подойдя поближе к поезду, мы поняли, что почти 3-х метровую бандуру даже в разобранном состоянии хуй затащишь в наш родной вагончик. Это для моего знакомого прям как десять сталинских ударов было. Но на то он и советский человек чтоб выходить из таких положений. Побегаф по перрону и, поговорив с умными людьми, он воспрял духом.
Следующие минут сорок мы уже хячили эту белую мечту ф конец поезда и пытались запихнуть через заднюю дверь. В общем, нам это успешно удалось, хотя и обошлось моему знакомому в нехувую польскую копеечку. Но блять сделал дело типа гуляй смела.
Пошли обмывать в свой вагон. У меня какое-то чуфство беспокойства правда была. Но етому на радостях никто значения не предал, а зря.
В опщем ночь, граница, Брест. Пока мы мирно спали, утомленные водкой, к нашему поезду прицепили еще 6 вагонов(комерция ёпт) и с утра пойдя проверять как там шкафчик мой знакомый с удивлением понимает что вагон где лежит его мечта уже далеко не последний, а к тому же разъяренные пассажиры из тех 6 вагонов(в вагон-ресторан то хуй попадешь) пытались раздолбать это чудо архитектуры и тока неожиданный героизьм проводника (за неожиданно большие доллары) как-то еще спасал шкаф от вандализма.
В общем, в таких вот приграничных боях приезжаем мы в Москву. Вот уже и перрон показался. Фсе пздец приехали. Осталось софсем малое: дождаться, когда состаф отгонют на запасной путь, договориться с маневровым, найти грузовик, довезти до дому и мечта сбылась.
Правда в копеечку ето обошлось немалую, но мечта есть мечта.
Да уж, за время етих мытарств из белого шкафчик уже стал превращаться в «золотой».
-Нуда бог с ним.- сказал мой знакомый, прощаясь со мной.
Главна фсе позади и уже через несколько часов ево спальня украсится этим вожделенным произведением итальянского нах искусства.
Последняя часть так сказать етого марлезонского балета была трагична до придела.
Этому распиздяю в его мечтаниях никак не приходило оказывается в его башку как ето можно уместить пачти 3-х метровый шкаф в стандартную хрущевскую квартиру с потолками 2.40.. тут бы и Гудини не помог адназначна.
Короче видел я патом ету мечту с отпиленным нах верхом. В коридоре в самом темном углу. Вот такой вот трагический конец
Так вот часто и бывает в жизни. Мечтаешь а чем то а потом такая вот хуйня окажется
У каждого человека в жизни есть мечта. В разные времена и возрасты мечтают по-разному и о разном.
Раньше вот в совковые времена считалось, что ребенок мечтает стать гагариным или там послом мира во фсем мире. Дети на самом деле мечтали немнога о другом.
У меня было тожа много фсяких детских мечт. Но гагариным я как-то тоже не рвался стать. А в основном мечтал как гденть клад бальшой найти и не хуя с государством не делиться. Даже нумизматикой увлекси чтоб не наебали ненароком.
У взрослых советских людей тоже были фсякие глупые и в основном не возвышенные мечты. Ну типа машину там купить, в Болгарию по путефке съездить и потом долго и смачно об етом на работе рассказывать чтоб фсе обзавидовались.
С появлением капитализьма в нашей стране мечты стали поинтересней и масштабней но ето уже софсем другая история.
Итак, один мой знакомый будучи обычным советским человеком мечтал много лет обычную советскую мечту- купить себе в спальню большой белый шкаф купе итальянского производства с зеркалом по фсему борту. В былые времена хуй как говориться там. Ф стране такого нет. А за границей дорого, да и особо то не съездишь.
Но тут наступили веселые 90-е и, ета его маниакальная мечта стала принимать реальные очертания.
А тут как раз пошла польская одиссея. И вот настал торжественный момент, когда все было готовок осуществлению мечты.
В очередную польскую поездку моего знакомого провожала фся семья. Событие как никак. Ну как мы до Польши добрались, как там тусовались, как мой знакомый шкафчик выбирал рассказывать не буду(долго и не фсем интересна).Сама история началась на обратном пути. Купив шкаф, мой знакомый естественно расслабился.
А хули вы хотели - мечта фсей жизни можно сказать сбылась.
Осталось тока до дому ето щастье дотащить. Но блять не фсе так просто в датском королевстве. Подойдя поближе к поезду, мы поняли, что почти 3-х метровую бандуру даже в разобранном состоянии хуй затащишь в наш родной вагончик. Это для моего знакомого прям как десять сталинских ударов было. Но на то он и советский человек чтоб выходить из таких положений. Побегаф по перрону и, поговорив с умными людьми, он воспрял духом.
Следующие минут сорок мы уже хячили эту белую мечту ф конец поезда и пытались запихнуть через заднюю дверь. В общем, нам это успешно удалось, хотя и обошлось моему знакомому в нехувую польскую копеечку. Но блять сделал дело типа гуляй смела.
Пошли обмывать в свой вагон. У меня какое-то чуфство беспокойства правда была. Но етому на радостях никто значения не предал, а зря.
В опщем ночь, граница, Брест. Пока мы мирно спали, утомленные водкой, к нашему поезду прицепили еще 6 вагонов(комерция ёпт) и с утра пойдя проверять как там шкафчик мой знакомый с удивлением понимает что вагон где лежит его мечта уже далеко не последний, а к тому же разъяренные пассажиры из тех 6 вагонов(в вагон-ресторан то хуй попадешь) пытались раздолбать это чудо архитектуры и тока неожиданный героизьм проводника (за неожиданно большие доллары) как-то еще спасал шкаф от вандализма.
В общем, в таких вот приграничных боях приезжаем мы в Москву. Вот уже и перрон показался. Фсе пздец приехали. Осталось софсем малое: дождаться, когда состаф отгонют на запасной путь, договориться с маневровым, найти грузовик, довезти до дому и мечта сбылась.
Правда в копеечку ето обошлось немалую, но мечта есть мечта.
Да уж, за время етих мытарств из белого шкафчик уже стал превращаться в «золотой».
-Нуда бог с ним.- сказал мой знакомый, прощаясь со мной.
Главна фсе позади и уже через несколько часов ево спальня украсится этим вожделенным произведением итальянского нах искусства.
Последняя часть так сказать етого марлезонского балета была трагична до придела.
Этому распиздяю в его мечтаниях никак не приходило оказывается в его башку как ето можно уместить пачти 3-х метровый шкаф в стандартную хрущевскую квартиру с потолками 2.40.. тут бы и Гудини не помог адназначна.
Короче видел я патом ету мечту с отпиленным нах верхом. В коридоре в самом темном углу. Вот такой вот трагический конец
Так вот часто и бывает в жизни. Мечтаешь а чем то а потом такая вот хуйня окажется
Как ни крутись - а жопа сзади.
ну вот так всегда....нет, Обеликс, тебе нельзя, ты же упал в котел с зельем, когда был маленьким....ну вот....
суровый и зловредный дызыгныр
суровый и зловредный дызыгныр
Как сделать правильную зубилу
Мой дорогой друг! Ты месяц назад купил подержанную зубилу. Но перед каждым счастливым обладателем жыгулей рано или поздно встаёт вопрос: как из этого шедевра отечественного автомобилестроения сделать ниибацца какой аппарат, штоб всех ебать на светофорах и выглядеть охуенно понтово, дабы пелотки прыгали к тебе в машину пачками. Сейчас мы рассмотрим все необходимые для этого действия.
1. Самое главное, что надо сделать, это въебать себе прямоточный глушитель (далее перделка). Прирост мощности при этом прямопропорционален размеру очка перделки и уровню громкости пердежа в децибелах. Пелоткам он напоминает рёв осла в крайней степени спермотоксикоза, что пробуждает в них дикое желание с тобой поибацца. Конкурентов же на всяких забугорных авто и не таких крутых совковых тазах, как у тебя, злобный рёв должен вводить в ступор и вызывать желание тут же обосрацца под себя, что помогает всегда первым уезжать со светофора. Продвинутые тюнингеры могут вырезать себе резонатор, что добавит ещё пару десятков децибел громкости. Но если ты хочешь быть самым крутым, выхлопную систему надо снять нахуй, оставив только выпускной коллектор. Рёв при этом достигнет максимальной мощности, а дым из под капота заставит конкурентов в панике щемицца по обочинам. Однако некоторые водители могут из самых лучших побуждений залить тебе мотор из огнетушителей, когда ты совершишь такую глупость, как остановка на красный свет. Во избежание такого казуса на капоте жизненно необходимо сделать аэрографию при помощи кисточки и жёлтой краски: я не горю, я просто мудаг.
2. Обязательным атрибутом заряженной зубилы являюцца светящиеся писалки. Их практическую и эстетическую ценность невозможно недооценить. Если ночью тебя увидят в заркало заднего вида, то подумают, что за ними гонится злой демон, и обосравшись уступят дорогу. Но особо полезны писалки, мигающие разными цветами. Они сразу дают понять, что за рулём клоун, а малолетние пелотки любят клоунофф. Писалки нужны как можно более яркие, дабы всегда была видна упомянутая в п.1 аэрография на капоте.
3. Нужной и крайне понтовой вещью являюцца настоящие ксеноновые раллийные противотуманки китайского производства по 200 деревянных за комплект с дальностью света 100 км сквозь любую непогоду. Направлять их надо чуть выше дороги, дабы впереди едущий нихуя не видел в зеркала и пропустил тебя вперёд. Выбирать противотуманки надо по размеру и цвету, побольше, и желательно голубые, с тонким намёком на твою сексуальную ориентацию.
4. Передний бампер в стандартном виде нам не подходит. Новый изготовляецца путём прихуяривания к нашему снизу точно такого же, только к верху ногами, с последующим обрезанием лобзиком до нужной высоты. Это невъебенно улучшает аэродинамику и охлаждение двигателя. Кроме того зимой удобно счищать снег с дороги. Но гораздо лучше поставить кенгурятник. Кенгурятник на зубиле это ваще самая нужная веешь. Он моментально придаёт твоей машине проходимость джипа. Кроме того на кенгурятник можно повесить ещё кучу охуенных противотуманок, упомянутых в п.3.
5. Обязательно надо захуярить фары тонировочной плёнкой. Передние тебе и так нахуй не нужны, у тебя противотуманки есть, а стопаки и габариты тем более, так как из-за рёва к тебе ближе чем на километр один хуй никто не подъезжает.
6. Диски обязательно должны быть невъебенно вынесены и обуты в резину Таганка. Это существенно увеличит вибрации и снизит сцепление с дорогой, давая тебе фантастическую возможность почувствовать себя на гравийной трассе WRC прямо на асфальте! Для полноты ощущения можно представить себе за рулём рядом стоящих Ситроена и Субару Лоэба и Солдберга, и насладицца победой над чемпионами при рывке со светофора задним ходом. Кроме того, сильные вибрации возбуждают пелоток, что резко повышает возможность поибацца.
7. Суппорта и барабаны надо покрасить, ибо эта нехитрая операция увеличивает мощность тормозов в несколько раз, а также существенно улучшает их охлаждение. Улучшение характеристик напрямую зависит от способа покраски. Наибольших результатов можно достигнуть при покраске кисточкой по грязи.
8. В салоне обязательно надо натянуть чехлы с невъебенно развитой боковой поддержкой, ибо это практичнее, чем покупать спортивные сиденья.
9. Китайские накладки на педали по 250 рублей за комплект позволят увеличить сцепление ноги с педалью. После их установки нога соскальзывает только вместе с накладкой.
10. При установке музыки выбираецца самый гавёный и мощный усилитель и как минимум три гавёных хрипящих сабвуфера, ибо громкий бас явный признак крутости обладателя таза. Остальные колонки не нужны нахуй. Кроме того мощный бас добавляет вибрации к той, что вызвана колёсами, со всеми вытекающими последствиями. Ещё данная аппаратура помогает экономить бензин, так как во время остановок с успехом заменяет перделку, распугивая желающих припарковаться рядом, так что мотор постоянно заведённым держать не надо.
Ну вот и всё, мой дорогой друг! Теперь у тебя самая наворочення зубила, и ты смело можешь ехать выёбывацца. И будет тебе щастье, и будут твои дети далбаёбами, такими же, как ты!
Мой дорогой друг! Ты месяц назад купил подержанную зубилу. Но перед каждым счастливым обладателем жыгулей рано или поздно встаёт вопрос: как из этого шедевра отечественного автомобилестроения сделать ниибацца какой аппарат, штоб всех ебать на светофорах и выглядеть охуенно понтово, дабы пелотки прыгали к тебе в машину пачками. Сейчас мы рассмотрим все необходимые для этого действия.
1. Самое главное, что надо сделать, это въебать себе прямоточный глушитель (далее перделка). Прирост мощности при этом прямопропорционален размеру очка перделки и уровню громкости пердежа в децибелах. Пелоткам он напоминает рёв осла в крайней степени спермотоксикоза, что пробуждает в них дикое желание с тобой поибацца. Конкурентов же на всяких забугорных авто и не таких крутых совковых тазах, как у тебя, злобный рёв должен вводить в ступор и вызывать желание тут же обосрацца под себя, что помогает всегда первым уезжать со светофора. Продвинутые тюнингеры могут вырезать себе резонатор, что добавит ещё пару десятков децибел громкости. Но если ты хочешь быть самым крутым, выхлопную систему надо снять нахуй, оставив только выпускной коллектор. Рёв при этом достигнет максимальной мощности, а дым из под капота заставит конкурентов в панике щемицца по обочинам. Однако некоторые водители могут из самых лучших побуждений залить тебе мотор из огнетушителей, когда ты совершишь такую глупость, как остановка на красный свет. Во избежание такого казуса на капоте жизненно необходимо сделать аэрографию при помощи кисточки и жёлтой краски: я не горю, я просто мудаг.
2. Обязательным атрибутом заряженной зубилы являюцца светящиеся писалки. Их практическую и эстетическую ценность невозможно недооценить. Если ночью тебя увидят в заркало заднего вида, то подумают, что за ними гонится злой демон, и обосравшись уступят дорогу. Но особо полезны писалки, мигающие разными цветами. Они сразу дают понять, что за рулём клоун, а малолетние пелотки любят клоунофф. Писалки нужны как можно более яркие, дабы всегда была видна упомянутая в п.1 аэрография на капоте.
3. Нужной и крайне понтовой вещью являюцца настоящие ксеноновые раллийные противотуманки китайского производства по 200 деревянных за комплект с дальностью света 100 км сквозь любую непогоду. Направлять их надо чуть выше дороги, дабы впереди едущий нихуя не видел в зеркала и пропустил тебя вперёд. Выбирать противотуманки надо по размеру и цвету, побольше, и желательно голубые, с тонким намёком на твою сексуальную ориентацию.
4. Передний бампер в стандартном виде нам не подходит. Новый изготовляецца путём прихуяривания к нашему снизу точно такого же, только к верху ногами, с последующим обрезанием лобзиком до нужной высоты. Это невъебенно улучшает аэродинамику и охлаждение двигателя. Кроме того зимой удобно счищать снег с дороги. Но гораздо лучше поставить кенгурятник. Кенгурятник на зубиле это ваще самая нужная веешь. Он моментально придаёт твоей машине проходимость джипа. Кроме того на кенгурятник можно повесить ещё кучу охуенных противотуманок, упомянутых в п.3.
5. Обязательно надо захуярить фары тонировочной плёнкой. Передние тебе и так нахуй не нужны, у тебя противотуманки есть, а стопаки и габариты тем более, так как из-за рёва к тебе ближе чем на километр один хуй никто не подъезжает.
6. Диски обязательно должны быть невъебенно вынесены и обуты в резину Таганка. Это существенно увеличит вибрации и снизит сцепление с дорогой, давая тебе фантастическую возможность почувствовать себя на гравийной трассе WRC прямо на асфальте! Для полноты ощущения можно представить себе за рулём рядом стоящих Ситроена и Субару Лоэба и Солдберга, и насладицца победой над чемпионами при рывке со светофора задним ходом. Кроме того, сильные вибрации возбуждают пелоток, что резко повышает возможность поибацца.
7. Суппорта и барабаны надо покрасить, ибо эта нехитрая операция увеличивает мощность тормозов в несколько раз, а также существенно улучшает их охлаждение. Улучшение характеристик напрямую зависит от способа покраски. Наибольших результатов можно достигнуть при покраске кисточкой по грязи.
8. В салоне обязательно надо натянуть чехлы с невъебенно развитой боковой поддержкой, ибо это практичнее, чем покупать спортивные сиденья.
9. Китайские накладки на педали по 250 рублей за комплект позволят увеличить сцепление ноги с педалью. После их установки нога соскальзывает только вместе с накладкой.
10. При установке музыки выбираецца самый гавёный и мощный усилитель и как минимум три гавёных хрипящих сабвуфера, ибо громкий бас явный признак крутости обладателя таза. Остальные колонки не нужны нахуй. Кроме того мощный бас добавляет вибрации к той, что вызвана колёсами, со всеми вытекающими последствиями. Ещё данная аппаратура помогает экономить бензин, так как во время остановок с успехом заменяет перделку, распугивая желающих припарковаться рядом, так что мотор постоянно заведённым держать не надо.
Ну вот и всё, мой дорогой друг! Теперь у тебя самая наворочення зубила, и ты смело можешь ехать выёбывацца. И будет тебе щастье, и будут твои дети далбаёбами, такими же, как ты!
Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах.
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра?
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 600 кг медной проволоки. за пиво:-)
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра?
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 600 кг медной проволоки. за пиво:-)
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
Вот купил КАМАЗ.. и Не жалею.. НИКОГО !!
Обухов, жжошь!
Для человека нет ничего невозможного, но цель должна оправдывать средства.
За дверью, в курилке, слышны голоса Васи Кравченко и Панина, Вася пытается пересказать какой-то сюжет, связывая слова и предложения союзом "бля".
Д. Корецкий, "Секретные поручения"
За дверью, в курилке, слышны голоса Васи Кравченко и Панина, Вася пытается пересказать какой-то сюжет, связывая слова и предложения союзом "бля".
Д. Корецкий, "Секретные поручения"
Vityok, да ладно тебе.. 
ops:
ops:Вот купил КАМАЗ.. и Не жалею.. НИКОГО !!
На самом деле вампиры питаются говном.
А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.
А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.
http://ksenonshop.ru/
вот это разплющило косолапого 
Отсутствие закона не освобождает от ответственности.
вот это разплющило косолапого
твоя любимая модель диска????
Конкурс красоты "Мисс Великие Луки 2005" http://miss.vluki.ru/competitors.shtml - рассматриваем местных красавиц и премся от того что они пишут в анкетах. Особое внимание на участницу номер 6, как в таком виде она вообще попала на фотосессию - непонятно... ;-)
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю немецких овчарок...
Мы рождены для того чтоб умереть!!! А каждый день-это всего лишь отсрочка от неизбежного !!!
Blacker, а что вы уже сотворили с 3,5,7 и 12 "красавицами" 8O ?