Лучший анекдот недели , анекдоты, баш, случаи из жизни и т.д

из аси

xxx: Бабы на него липнут конкретно ...
yyy: мда, наверное тачка у него дорогая ?
xxx: лицо у него дорогое
yyy: Литьё ? А что за литьё-то ?
xxx: пффф... Харизма, говорю, у парня
yyy: Митсубиши Харизма ?
xxx: ...

пс
не мое )

IgorFS, жжжёшь...

Shymaher,

Будучи пассажиром, лично наблюдал следующую картину:

Едем с камрадом, поворачиваем куда то и видим стоящих гайцов. Тот, который с палочкой, в звании аж прапорщика, делает неопознаваемый жест, типа как восьмерку в воздухе. Товарищ спокойно проезжает мимо.

Минут через пару догоняют нас эти гайцы, со всей иллюминацией и матюгальником. Остановились. К водительской двери подходит цельный капитан, смотрит документы и интересуется:

- Сергей Николаевич, почему вы не остановились по требованию?
- А потому, что в правилах написано, что инспектор должен указать на меня и указать где остановиться, а вот эти ваши финтифлюшки я понимать не обязан.

Капитан поворачивается в сторону своей машины и зовет прапора. Когда то подгребает, кап выдаёт фразу, срубившую нас наповал:

- Сергей Николаевич, будте добры, повторите этому остолопу то, что только что объяснили мне.

Уезжали в отличном настроении.

/не моё/

1:
калину спорт можна взять

2:
а потом спортом заниматься - толкание ведра

Не знаю был ли тут такой анекдот...

Приезжает дед на запорожце на крутую и дорогую стоянку в москве.
Поставил,вышел закрыл каждую дверь на ключ,закрыл багажник,проверил несколько раз,за ручки подергал,минут десять ходил вокруг машины и все проверял.
Охранник смеясь говорит ему:
-Дед да что ты свою развалюху закрываешь и проверяешь так долго? ты посмотри какие супер дорогие иномарки стоят и даже их не закрывают. Дед:
-В прошлый раз не закрыл-на сиденье нагадили(((

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить,
заходят передо мной 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, мля, думаешь??

xxOZ, жизненно, но [:||||:]

IgorFS, Нифига не жизненно - если б восьмере пришлось менять бампер, то семере - кузов

JAGUAR, жизненно и реалистично близкие но все же разные понятия

Останавливает инспектор ГАИ водителя.
-- Платите штраф. --
За что ?
-- Вы нарушили.
-- Что ?
Инспектор обходит машину вокруг.
-- У вас не горит стоп сигнал.
-- Горит, смотрите !
Инспектор заглядывает в машину.
-- Нет аптечки.
-- Вот аптечка, есть.
Инспектор думает.
-- В аптечке нет йода.
-- Есть, вот он !
-- Бинта нет.
-- Здесь бинт, вот.
Пауза.
-- Нет, вы все-таки нарушили.
-- Что ?!
-- Платите штраф.
-- Зачем платить, я ничего не нарушал !
Гаишник думает.........
-- Черт с тобой, не хочешь платить, расскажи вместо этого анекдот.
-- Какой еще анекдот ?
-- Да какой нибудь, смешной.
-- Про что ?
-- Да хотя бы про нас, про ГАИ.
-- ДА ВЫ ЧТО ?! Чтобы я, про нашу ДОБЛЕСТНУЮ ГАИ анекдоты рассказывал !
-- Ну ладно, расскажи.
-- Да ни за что !
-- Ну ладно, не хочешь про ГАИшников, расскажи просто про милиционеров.
-- ПРО МИЛИЦИОНЕРОВ ?!!
- Да никогда в жизни ! Чтобы я ! Да про нашу доблестную милицию ! Анекдоты ! Никогда !
-- Ну не хочешь про ГАИ, не хочешь про милиционеров, расскажи просто анекдот.
-- Ладно. Расскажу вам анекдот про заграницу.
Про Китай.
Там у них проблема есть с рождаемостью. Высокая очень. И придумали следующий способ. Чтобы бороться с этим. Построили, значит, храм. Высокий, с плоским потолком. Собирают мужчин, заводят в этот храм, раздевают догола и застав- ляют лечь на пол лицом вверх. А на потолке между тем начинают показывать порнографические фильмы. И вот в самый кульминационный момент, между лежа- щими людьми идет жрец этого храма с косой. И косит. Потом все что накосил, собирают, сушат. Не пропа- дать же добру. То, что подлиннее, идет милиционерам на дубинки, а то что покороче, ГАИшникам на свистки. -- :-(


....короткие на свистки, средние - на палку, а на самые большие одевают форму и на дорогу.

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А
одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать!
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку.
Едем
дальше,покатываяс' от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.
,Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты Водила завел машину
Тут
дверь открывает бабка И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя
конец Сахарный?.По маршрутке прошло легкое хихиканье Водила не долго
думая ответил:Не знаю, не пробовал!.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету
И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Реальная история. Дорога по мосту через реку 4х полосная, две полосы в одну сторону, две в другую. На самой середине моста начинают проводить ремонтные работы и перекрывают примерно полторы полосы в одном направлении. Еду тихонько в пробке по левому ряду. Подъезжаю к месту сужения дороги, смотрю в левое боковое зеркало, а там по встречке летит 99я мусорская с иллюминацией и всеми делами. Проезжает мимо меня, а за ней как обычно машин 5 едит. 99я останавливается на середине моста, из неё вываливаются 3 гаишника и начинают собирать права )))

Speed, Пошли наху0! Только если они ехали по встречке, а не объежжали препятствие!



У мужика жена легла в больницу на обследование.
Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю. В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование

Марсоход "Феникс" с которым вот уже вторую неделю безуспешно пытаются наладить связь специалисты НАСА, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.

***

Футбол.РОССИЯ-ИСПАНИЯ.После третьего забитого мяча Игорь Акинфеев беспомощно поворачивается в сторону скамейки запасных и кричит Малафееву:"Славик,что-то я очкую!!!" На что тот отвечает:"Да ты успокойся, я тысячу раз так делал..."