Лучший анекдот недели , анекдоты, баш, случаи из жизни и т.д

короче пошел чурка покупать машину. Ему понравился Форд фокус и он взял тест драйв.
Едут он за рулем и водитель на пассажирском сидении
_А в чем весь фокус?,- спрашивает чурка
Видете вон 2 столба стоят(между ними около 21 метров), вот как мы будем к ним подъежать закройте глаза
Ну проехали они
Я беру - говорит чурка
Ну приехал он домой на новой машине, и решил прокатиь семью
Сели они и поехали
а в чемвесь фокус? - спрашивает жена
Вон видишь стоит столб(столб был одиночно стоящий), вот как мы будем к нему подъежать все закройте глаза - сказал чурка
Бах ба бах скрежет металла
и тут чурка говорит- так какая с.у.к.а глаза не закрыла?

Вторая попытка, Во первых в оригинале он звучит лучше, а во вторых тЫц

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А чё за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите дерево?
- Ну вижу
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Вашу мать, кто глаза открыл?

И опять про маршрутки:

Суть в следующем:
"...стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал ?подвинься? и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: ?Ну и где этот *цензура*?!?!!?, к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. ?И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная...?. Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит ?Бля, какого хера мы ждем этого рас*цензура*яя, я и сам прекрасно знаю дорогу!?. Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание.
А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал ? Мужик тормози, поймают -- посадят, накрутят по полной программе!!!? Ответ: ? да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!?.Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: ? ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем?. Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

Баян! Но опять про маршрутки.

Это не анекдот!
Еду в маршрутке.
Рядом сидит молодая мама с дочуркой лет 5-6. Дочурка канючит:" Мама , купи Барби..."
Мать:" Не куплю, перестань"
- Мама , ну купи Барби
-Отстань!..
-Тогда я бабушке про тебя расскажу
-Ну и что ты расскажеш?
-Я расскажу как ты папе писю целовала!
В маршрутке гробовая тишина, потом раздается гомерический хохот. Водитель от хохота еле останавливается на остановке. Женщина пулей выскакивает из авто вместе с дочкой. Едем дальше . Все никак не могут успокоиться.На следующей остановке в маршрутку садится мужик с маленьким сыном. Сыночек : "Папа, ну купи машинку..."
Водила не выдерживает и уже сквозь слезы :" Мужик! Купи лучше машинку!"

((( свели тему к лучшим баянам..

новое есть чо ? )

Иду по лесу... дождь, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. ручку дёрнул - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в осадок выпал... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон какой-то мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду...
- А@уеть просто!!! я толкаю а он б@@ть едет!

IgorFS, я порвал живот

- Дорогой, ты меня любишь?
- Сууууууука, что с машиной?????

Romanuk,

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.
П.С. у нас в "кладовке" прочел ,ржу нимагу

Стоит cотрудник на трассе. Тут на горизонте появляется бабка с коровой, подводит к менту, и прямо возле него начинает колышек вбивать в землю. Он, офигев, до выронения свистка изо рта:
- Ты что, старая, сдурела? Какое тебе пастбище тут? Мало того что мне мешаешь, так еще асфальт кругом ! Твоей корове жрать-то нечего!
- Ну не знаю, не знаю...В том году ты тут такой худой стоял...

Anders, не смешно

сыроватый

Сразу предупреждаю, что анекдот с бородой!

Грузин ГАИшник останавливает грузина водителя.
Г: Ээээ уважяемий, права ест?
В: Канэшна ест... (достаёт права)
Г: А аптэчка ест?
В: Канэшна дарагой, совсэм новий, тольки што купиль.
Г: А агнэтушитель ест?
В: Абижяешь, два щтука важу.
ГАИшник на время задумался...........
Г: Магнитола ест?
В: Ээээ...вахх... самий паслэдний модэль!
Г: Вклучай.
Водитель включает магнитоллу на полную громкость.
ГАИшник берёт жезл в зубы и начинает танцевать лезгинку.
Через минуту останавливается и с удивлением спрашивает.
Г: Что смотрышь, дэньга давай, для тэбэ танцую...

До кучи!

Новый русский подходит к своему 600 мерседесу и видет, как дедок пытается закрыть дверцу рядом припаркованного запорожца.
НР: ха, дед! да чё ты паришся? кто чего сопрёт с твоего ведра?
Д: Аааа....говорит! Это из ваших крутых машин что-то воруют, а в моей вчера насрали...

Каждый раз вспоминаю этот анекдот, когда по запарке не помню, поставил я машину на сигналку или нет!!!

MilHouse,
второй смешнее)

MilHouse, в этой теме хотелось бы чего-нить нового...